La Polla Records

Inspirandome en una de sus canciones...

Por cierto... deciros que me voy a pegar una temporada sabática en lo que a actualizar el blog se refiere, digamos que no lo actualizaré tan a menudo como antes por motivos de tiempo (voy a estar bastante ajetreado una temporadita).

Saludos a todos.

Masoquismo

He resuelto que a los españoles nos mola el tema de que nos metan caña, me explico:

Ya sabéis, no hace falta que lo recuerde, que estamos en crisis y que la pasta se escapa entre los dedos como granos de arena fina, la gente está a la quinta pregunta y hay un mal rollito generalizado que fluye por el aire.

Pues bien, los productores de televisión, que son muy listos los jodíos y que ya saben de antemano que a la gente le gusta sufrir, se sacan de la manga unos programas titulados "Mira quien vive aquí", "Las vida de las ricas", "Casadas con Hollywood"... o algo así. Programas en los que se ven a los ricachos y ricachas de turno vacilando de toda la pasta que tienen, pero es que además lo hacen con recochineo, como diciendo "Jódete, puto parado de mierda, que a mí me salen los billetes de quinientos de las orejas"

El caso es que tienen mucha audiencia. O sea, que a la gente le mola el rollito masoca, sino, no me explico.

Yo a lo máximo que llego es a pegar palmaditas en el culete a la que quiera. No cobro mucho y las doy flojitas, casi de caricia, oyes.

El Calzoncillo

Chupasangres diminutos

Hoy, acariciandole el cogote a Pepe, el perro cabrón al que alimento y doy cobijo, noté un bulto. Dije para mis adentros: "Joder, ya ha pillado garrapatas el muy cabrón (valga la redundancia cabrona)".

En efecto. Una garrapata como una judía estaba enganchada chupando la sangra perruna del pobre Pepe. Un leve giro de muñeca en sentido de las agujas del reloj y el insecto se desprendió del can, pisotón y una vida más que tendré que expiar en el purgartorio.

Entonces se me vino a la cabeza que antes, ese tipo de parásitos también afectaban a los humanos en mi entorno natural.

El piojo Pedrín García feliz porque hay una melé de niños

Me acuerdo en el colegio que, de vez en cuando, había una inspección de piojos. A todos los niños se les miraba el pelo e iban separando a los "infectados" para que estuvieran en sus casas de cuarentena.

Anunciaban champús especiales contra los piojos y liendres cuando era época de esos bichos.

Sin embargo ahora, no percibo que se dé de nuevo esa situación, supongo que porque hay más asfalto por donde vivo y los piojos se han ido a vivir a otro sitio. También puede ser que todavía no tengo hijos en edad escolar (ya pronto), no sé, pero el anuncio de Filvit ya no se emite.

En fín, me libré de unos bichos que chupaban la sangre pero todavía tengo otros mucho mayores: Los bancos con su terrible aguijón, la hipoteca. ¿Alguien tiene algíun champú especial para esto?

Discriminación

Pues sí. Totalmente discriminado sientome. Me explico:

Soy padre de una niña que va a empezar a ir al cole el curso que viene, y estoy realizando todo el papeleo para la elección del colegio.

La situación familiar es la siguiente: Su madre y yo estamos separados, no porque hayamos estado casados, que no lo estamos (todavía) sino separados físicamente por motivos laborales, o sea, ella trabaja en un sitio y yo 300 Kms mas al sur-suroeste. Nos vemos los fines de semana y cuando se puede. Y así hasta que la situación laboral nos permita vivir en el mismo sitio.

La niña, que antes vivía con su madre, ahora va a vivir conmigo por motivos académicos, así que hace poco que la empadroné en mi ciudad de residencia.

Pues bien, a la hora de pedir un colegio público cercano a mi casa, me dicen que NO TENGO NINGÚN PUNTO porque la niña no lleva empadronada al menos seis meses en mi casa y el programita de turno no acepta el tema. O sea, quicir que un colega de cualquier puta parte del puto mundo que lleve seis putos meses empadronado el la ciudad en la que llevo viviendo treinta y siete putos años va a tener más ventajas que yo.

Viendo el panorama, negro e injusto panorama, me voy a otear un colegio concertado.

Presento los papeles como padre soltero que convive con su hija pero que no convive con el otro progenitor, la pura verdad. Pues bien, la tía de la ventanilla me mira con una cara rara, como no creyéndoselo y me empieza a lanzar preguntas como :

-¿Está usted divorciado de la madre de la niña?

- No.

- ¿Pero está separado? ¿Le pasa pensión?

- No.

- Pues entonces tiene que entrar su novia en el cómputo de la unidad familiar

- Oiga, es que esa opción, no se plantea en el documento de admisión.

- Ya, pero es que ella viene los fines de semana a ver a la niña.

- ¡Joder, como si viene sólo los jueves en los que caiga impar! Le repito que no estoy en ninguna opción de las que ofrece el documento, ni estoy casado, ni soy pareja de hecho, ni convivo con la madre, sin embargo, me llevo de puta madre con ella. O sea, que el cómputo familiar para este documento somos la niña y yo.

- No sé, no sé. Tendré que consultarlo...

En eso que dice mi novia:

- ¿Y si me presento yo como madre soltera?

- ¡Ah! Entonces es distinto. Entonces sí. Ningún problema.

(Imagines y pongan aquí la cara de gilipollas que se me quedó)

En fin... todo esto me recuerda otra discriminacion, a mi entender, parecida que ocurrió cuando nació la niña hace más o menos tres años.

Fuimos a inscribirla al Registro Civil, en Madrid. Cuando llegamos a la mesa donde nos atendía la funcionaria, dimos todos los datos requeridos y antes de irnos pregunté a dicha funcionaria sobre una ayuda de 100 euros en un único pago que daba la Comunidad de Madrid por hijo nacido, tipo el cheque bebé del Gobierno, pero a nivel Comunidad de Madrid.

La funcionaria mira los datos y contesta que no tenemos derecho, ya que mi novia no estaba empadronada en la Comunidad de Madrid, sino en la de Aragón. Entonces le dije:

- Ya. Pero yo sí estoy empadronado en la Comunidad de Madrid.

- Pero usted no cuenta.

- ¿Como que no cuento? Soy el padre, y digo yo que contaré lo mismo que la madre.

- Pues usted no cuenta.

¿Y no le parece a usted que hay discriminación?

- (Cabreada) No. A mí me parece bien como está.

(Pongan otra vez la cara de gilipollas esa de antes, pero tres años más joven)

El caso es que yo ya me sé las generalidades, ya me sé que hay mucha gente que engaña con el tema de los padrones para pillar un colegio, ya me sé que los tíos somos unos cabrones y no queremos hacernos cargo de los hijos, ya me sé todo eso, toda esa puta mierda.

Pero ME OFENDE PROFUNDAMENTE que se me trate como si no fuera el padre de mi hija y como si no la quisiera, como si fuera a dejarla por ahí tirada en cuanto tuviera ocasión, como si no tuviera sentimientos y no me afecte que me escupan a la cara ese tipo de cosas. Me ofende que me metan en el mismo saco que un hijodeputa, porque parece que ahora somos todos hijosdeputa en potencia.

¿Por qué no tratan a las personas como personas y no como estadísticas?

Llevo un cabreo de la hostia en prosa.

Si veis a un tío con las cejas encendidas, soy yo. No os acerquéis mucho.

Cambiar

Hay un anuncio en la tele, me parece que de una colonia, que dice que las mujeres se cansan enseguida de las cosas, y necesitan cambios a su alrededor.

Pues bien. Eso ya lo sabía, (borrad eso), eso ya lo sufría yo, porque (afortunadamente) tengo madre y tuve alguna novia que otra.

El otro día, volví a experimentar este curioso comportamiento del cromosoma X de lleno. A mi novia y casi esposa le dio un subidón de hormonas y se puso como loca a mover cosas de la casa. Cogió la taladradora he hizo de la pared un queso, cargó dos veces el destornillador eléctrico y amenazaba con pillar el bote de pintura.

Échate a temblar, pequeño. Pa'lante, pa'trás y percutor.

Yo me escondí en lo más profundo de la casa, pero ella me llamaba... y me llamaba...

Evidentemente, tenía que acudir a su requerimiento (a ver quien no) y me comentaba:

- Mira. ¿Te gusta como ha quedado esto?

- Sí. Muy bonito.

Al rato, me volvía a llamar.

- ¿Y esto? ¿Que te parece?

- Muy bonito.

-¿Que pasa? ¿No sabes decir otra cosa?

- Precioso.

Poco a poco se fue desgastando y se agotaron sus energías, pero sé que volverá a las andadas. Lo sé.

El pedo del abuelo

Alma

Me voy a poner místico:

¿Existe el alma?

Pues la verdad, ni puta idea. No me aventuraría a afirmarlo o negarlo tajantemente, pero hay un par de cosas que se me ocurren al caso.

Primero, todas las cosas en este mundo están hechas de moléculas, que a su vez se dividen en átomos, que a su vez se dividen en... bueno, ya sabéis, que al final todo está hecho de la misma materia, organizada de una u otra manera.

Entonces, digo yo: Materialmente hablando, ¿Qué es lo que me diferencia de una piedra, de una mesa, de un ladrillo...? Más todavía: ¿Qué es lo que diferencia a una persona viva de otra muerta?

Quiero decir que si alguien en estado viviente tiene una composición de X protones, Y neutrones y Z electrones, ¿Cambiaría esa cantidad X, Y y Z cuando muriera, o permanecería inmutable?

Si por un lado, hubiera cambio de materia, esa "cosa" que diferencia la vida de la muerte tendria un peso, una tangibilidad y si por otro lado, no hubiera cambio de materia, esa "cosa" sería intangible, sería más parecido al espíritu o.... al alma.



Vaya brasa ¿eh?

Crisis (y dos)

Guerra

Estamos en guerra.

Todo el mundo. En guerra total. Pero no me refiero a la guerra convencional sino a la guerra cotidiana de todos los dias. Una guerra que por su carácter de presencia en todo momento y continuista, ha dejado de percibirse como tal. Me explico:

Millones de espermatozoides entran en guerra. En una carrera a muerte en el que sólamete el primero que llegue a la meta se llevará el premio. Ésta es la primera de las luchas de la vida; después vendrán muchas más. Desde que nos conciben empezamos con la batalla. Nuestras defensas empiezan a luchar, a entrenarse contra todos los invasores que intertarán enfermarnos, y después de cada batalla perdida y ganada, nos fortalecemos.

El niño de al lado desea nuestro jugete preferido. Él tiene uno, pero quiere más, quiere también el mío. No se lo permitiré.

Esa chica de ahí es muy guapa. Me gusta. Pero está mirando a Alfonsito... Odio a Alfonsito. Veré lo que hago para eliminarle. Quizá me compre esos pantalones que me marcaban más el paquete, y comprarme colonia nueva. Tengo que conseguir que salga conmigo.

Mis padres no me entienden. No me dejan hacer lo que quiero cuando está claro que es lo mejor para mí. ¿Cómo me las apañaré para engañarles? Son muy duros de pelar.

El profesor me tiene manía. No me quiere aprobar. Sin embargo a Alfonsito le aprueban todas. Es posible que tenga que estudiar más.

En la entrevista de trabajo de hoy había mucha gente. No sé que tal me irá. Quizá tenga que prepararme más para quitarme a toda esta gentuza de encima.

El jefe quiere que haga una hora más al dia pagándome lo mismo. ¡Qué cabrón! En cuanto pueda se la juego.

Estamos en guerra.

La crisis

Instinto básico

En lo que se refiere al origen del hombre, entendiendo hombre como especie humana, (no te mosquees Bibiana) soy Darwinista.

No creo que seamos el centro del universo ni que provenganos del calzonazos de Adán, que se dejó llevar. No me considero nada egocentrista en estos temas. Al contrario, soy de los que piensan que somos uno más, con la suerte o desgracia de estar en lo alto de la pirámide evolutiva (¿Seguro?), pero uno más dentro de la fauna terrestre.

Y es que si nos ponemos a contar cuántos instintos animales conservamos, son muchos. Los instintos son esas fuerzas que no se aprenden, que te hacen saltar sin pensar en cómo saltas. Ya me comprendéis. Sólo el miedo que por algún tabú tenemos a mostrar algunos de estos instintos delante de la sociedad hace que se camuflen un poco, pero ciertamente están ahí.

Instinto de Supervivencia y de petición de auxilio:

Está muy claro. Nos agarramos a un clavo ardiendo por un segundo más de vida. Como todo Dios.

Instinto de protección de la camada:

Como dice la Esteban: Yo por mi hija ma-to. Y supongo que los demás también.

Instinto de conservación de la especie:

Vamos, el que nos induce a procrear y a follar como locos. Suele saltar a una determinada edad.

Instinto de territorialidad:

Imaginaos que estáis en la playa y habéis colocado la sombrilla, las toallas, las neveras,... en fin, que habéis cogido sitio y habéis plantado el culo. Se forma una barrera invisible alrededor de ese sitio. El instinto salta cuando alguien se salta esa barrera y se pone "demasiado cerca". No sé a vosotros, pero a mí se me salen los caninos solos.

Instinto de propiedad:

Probad a quitarle el juguete a un niño, ya veréis lo que pasa.

Instinto de caza:

Hay mucha gente que ha perdido este instinto. A mi se me pone el rabo tieso (como un pointer) y señalo a la vez que olisqueo cada vez que pasa una tia buena. (Borrad eso) Cada vez que pasa una tía.

Si es que somos muy animales...

¡El mar, idiota, el mar!

Ahora que me voy de descanso justamente inmerecido aprovechando estas injustamente merecidas vacaciones, saldré de la zona centro de la península y veré el mar.

¡Aaaah! el mar. Ya sé que para los que vivís cerca de él, no tiene tanta importancia, pero para los que sufrimos el clima continental, pues qué quereis que os diga, hace ilusión.

Y se me ha venido a la cabeza una de esas tantas cosas antiguas que últimamente os cuento. Era un skech de los payasos de la tele.

Gaby le decía a Miliki y a Fofito:

Gaby- Vamos a ver... Una adivinanza. Se trata de una extensión de agua. Agua salada. Muy grande.

Miliki y Fofito se quedaban con cara de tontos.

Gaby- ¡Pero si es muy fácil! Mucha agua, mucha agua. Muy grande. Con olas...

Miliki y Fofito seguía igual. Entonces, Gaby se dirigía frontalmente a Miliki y le decía:

Gaby-¡El mar, idiota, el mar!

Miliki, tiene un par de segundos de perplejidad, pero acto seguido se gira hacia Fofito y le dice:

Miliki- ¡El mar, idiota, el mar!

Buenísimo.

¿A qué jugabas? (Parte segunda)

Juegos en los que se necesitaba algo para jugar.

Teje: Era bien fácil. Se jugaba con una puta piedra. Siempre se escogían las más aerodinámidas y se vacilaba de lo bien que habíamos hecho la elección.

No era más que intentar dar a la piedra del contrario con la tuya. Simple a la vez que eficaz para el entretenimiento. Más aún si en juego había cromos, canicas,...

El "guá": Se necesitaban jugadores, canicas y un hoyo en la tierra de apoximadamente 10-15cms de diámetro. Consistía en dar a las canicas de los contrarios con la tuya y luego metaerla en el "guá"(el hoyo). Era bastante adictivo y tenía su miga.

Luego el mundo de las canicas era apasionante. Las había de muchas clases: las de cristal, las de mármol (americanas), las chinas, los boloncios,... Todo un mundo de posibilidades.

Era bastante malo y perdía bolas constantemente en contra de niños mucho más habilidosos que yo.

Las chapas: En época de Tour de Francia o Vuelta ciclista, los niños íbamos a los bares a pedir chapas al camarero. Éste nos daba un montón de chapas dobladas que nosotros seleccionabamos y mejorábamos su idoneidad para resbalar por tierra y asfalto.

Recuerdo que me tiraba tardes enteras en mi habitación dibujando dentro de un circulo que hacía en un papel con una moneda de cinco duros los uniformes de los equipos ciclistas. El Zor, el Kelme, el Reinolds,... Recortaba los círculos minuciosamente decorados y los metía en la chapa. Las chapas que me había dado el camarero del bar del barrio se habían convertido en todo un equipo ciclista.

Después nos juntábamos en la calle o en el parque, cada uno con su equipo de chapas, fabricábamos la carretera, bién con tiza si era en el asfalto o con las manos si era en la arena y a darle a los dedos.

También se hacían equipos de fútbol con chapas. Se pintaba el campo con tiza, el balón era un garbanzo y las porterías eran una caja de zapatos partida por la mitad. De portero siempre se ponía un tapón gordo (que pesaba más).

Eeh! Vaya brasa que os he dado. Luego más.

¿A qué jugabas?

Antes de nada, he estado ausente a causa del curro. Vamos, que además de ir al trabajo, he estado trabajando, a pesar de currar para el estado (Fiebre, cómo me has cazado) y a causa de ello, he tenido que aparcar el tema del blog unos días. Pero ya estoy de vuelte con más historias y devaneos.

Viendo a los chavales de ahora, con sus consolas y videojuegos (yo también tengo ¿eh?), se me antoja recordar a qué jugaba yo de najo.

Las actividades que practicábamos eran muy distintas a las de ahora. Los tiempos cambian. Y mucho.

He dividido los juegos en tres grupos. A saber:


-Juegos en los que no necesitabas nada. Solo tú, tu cuerpo y a otros como tú.

-Juegos en los que se necesita algún objeto.

-Juegos de equipo.

Los pertenecientes al primer grupo eran juegos muy socorridos por la sencillez que requerían para jugar. Algunos eran:

. El escondite: Bueno, ya sabéis. Uno pringaba, contaba hasta... ¿50? ¿100? Y después buscaba a todos los demás hasta encontrarlos. De este juego había varias versiones como el bote, la liebre,... pero todas atendían a la premisa principal de esconderse.


. El rescate: Muy sencillo. El juego consistía en correr como un cabrón. Ni más ni menos. Se hacían dos grupos más o menos iguales, unos eran los perseguidores y otros los perseguidos y despues... ¡A correr unos detrás de otros como si no fuera a amanecer nunca más! (hay que decir que esta clase de juegos fomentaba el ejercicio) Los que eran cogidos se llevaban a un sitio apartado y se iba haciendo una cadena humana. Un extra del juego era que si uno de los integrantes del equipo perseguido tocaba esa cadena humana, automáticamente toda la cadena estaba "salvada" y podían todos los que la formaban volver a correr como si les persiguiera el Diablo. Era por ello que siempre un perteneciente a los perseguidores se quedaba cuidando esa cadena para que ningún perseguido se acercara, o por lo menos lo tuviera más difícil.


. Churro, media manga o manga entera: También dos equipos. Uno se ponía en una cadena, agachados, con la cabeza metida entre las piernas del compañero de delante, formando una superficie de espaldas listas para que el otro equipo saltara sobre ellas. Más o menos el juego consistía en, por un lado el equipo que saltaba tenía que intentar que la cadena de espaldas se rompiera por algún sitio y por otra, el equipo que hacía de "burros" tenía que aguantar todo el peso hasta que acabaran de saltar todos. La cruedad de los niños hacía aquí su aparición y no dudábamos en saltar más alto y más duro sobre el más débil. Todo valía con tal de conseguir la victoria, y no se hacían prisioneros.



. El pingüino: Otro juego de patio de recreo bastante cruel. Dudo que la sociedad de ahora lo permitiese, pero hace veinticinco años era de lo más normal.

El juego consistía en hacer un círculo sobre la tierra de unos 4 ó 5 metros de diámetro, alrededor del cual se situaban los jugadores. En el centro del círculo se situaba un especimen de rodillas, alias "el pingúino" y a su lado otro, de pie, alias "el que cuida al pingüino". La misión de los jugadores era penetrar en el interior del circulo, donde serían vulnerables para dar de collejas al pingüino sin que el cuidador les tocara, la del cuidador era el de intentar tocar a algún jugador dentro del círculo y la del pingüino, aguantar la somanta de hostias que le caían. La gracia también estaba en la alternancia en las posiciones que se producía cuando el cuidador tocaba a alguien dentro del círculo. El tocado pasaba a ser pingüino, el pingüino a cuidador y el cuidador a jugador del extraradio. Así todo fluía naturalmente dejando a las malvadas mentes de los niños funcionar.

. Mosca: Otro juego de hostiejas. Cinco minutos antes de que viniera el "profe" o la "seño" los chavales nos poníamos en dos filas haciendo un pasillo al lado de la puerta de entrada a clase, esperando a todo aquel, pobre diablo, que hubiera salido por despiste o al servicio... Al entrar a clase, tenía sendas filas de gente con la mano levantada ávidos de estrellarla contra su cabeza por su zona occipital. En fin... No way out.

Había muchos más. El veo, veo, Tris tras, la zapatilla por detrás, ...también depende de la localización geográfica (estos que digo son de la zona centro), pero la entrada se haría muy larga y la gente se me aburre. Mañana hablaremos de otro grupo de juegos.

Juntar hojas

Un día, a un tipo (o tipa) que iba con un montón de hojas en la mano, se le ocurrió que podría estar mucho mejor si éstas estuvieran unidas de alguna manera. Veamos que formas ha inventado el hombre blanco (o de otro color) para unir las hojas.

-Encuadernado: Existen vários métodos de encuadernado. Desde el más atómico como el de un buen libro hasta el rulo de plástico o la espiral.




- El churrufú ese de cobre con patillas: ¡Joder! Se me vino a la cabeza pero no sé su nombre técnico, y es por ello que tampoco tengo imagen. Pero bueno, se trata de una pletina de cobre (creo) de unos 10 x 1 cms. que tiene unas patillas que se introducen por los agujeros que previamente les hemos hecho a las hojas. Bueno... pues eso.

- La grapa: La grapa en un elemento muy común para unir hojas. Debemos tener dos elementos, por un lado la grapa en sí misma y en su misma esencia y por el otro, la máquina que hace que esa grapa se introduzca en las hoja y las junte: la grapadora.

Hay diferentes grapas y grapadoras, dependiendo de la cantidad de hojas a juntar y luego hay otra cosa que no acabo de enterarme muy bién para que sirve. En las grapadoras comunes de oficina hay un dispositivo en la grapadora que hace, bien que la grapa abrace las hojas hacia dentro o bien que las abrace hacia fuera, ya sabéis, pero siempre con mucho amor. No tengo ni puñetera idea de para qué sirve esa doble opción, ya que mi grapadora común de oficina no trae manual de instrucciones. Si alguien lee esto y pudiera iluminar mi ignorancia, se lo agradecería.


- El clip: El clip es una forma muy utilizada para unir hojas, tan utilizada que hasta el Word, tenía por defecto a un ayudante cansino (¡muerte a clippo!) en forma de clip.

¡Que invento! Con un trozo de alambre se solucionaban los problemas de juntar hojas.

Poco a poco, el clip evolucionó hasta el estado de clip forrado de plástico de colores, mucho más molón que el simple clip, dónde va a parar. Si yo fuera un simple clip de primera generación, estaría muerto de envidia. Sobre todo del clip forrado de azul, que es el que más liga.


- Doblando las hojas: Pues sí. Las hojas se pueden juntar doblandose. Existe el doblado simple, el doblado doble para más seguridad y si queremos una fortaleza sin parangón, el doblado doble con rotura, inexpugnable.

- Con moco: Bueno... hay gente que tiene la mucosidad nasal muy desarrollada y que es un pega-quita muy eficaz. Se ahorra un pastón en grapas, clips y demás.

Batman y Robin

Haced una tontá como estas en http://www.batmancomic.info/.

ARCO

Yo siempre he dicho que hay dos tipos de arte: el de verdad y el que se aprovecha de la ignorancia de la gente para parecerlo.

Imaginad el típico tío que habla con millones de tecnicismos. Todo el mundo conoce a uno así. En realidad, ni él mismo sabe lo que dice, pero como nosotros tampoco, le hace parecer inteligente.

Pues lo mismo pasa con el arte moderno y los "entendidillos" de él. Hacen cuatro rayas mal pintadas, lo llaman "El amanecer claroscuro en playa solitaria", o algo parecido y se fuman un puro. Y nosotros, pobres mortales que no tenemos ni puta idea de esto del arte moderno, tenemos que tragar.

Uno que tenía un lienzo para probar colores y después dijo: "Este para la exposición, que también cuela"

Otro, que aprovechó que se le cayó el tintero para colgar esto

¡Je! Pero todavía están los listillos que miran al cuadro y dicen: -"Está claro. Con este cuadro, el autor ha querido reflejar su inconformidad con el mundo. Está en su fase críptica"

Este vídeo será más explícito:
http://www.youtube.com/watch?v=Pj4MVtoNWZc

Aquí no se sabe si se han caído los fluorescentes del techo o si es arte, así que cuidado

¿Pero que es lo que pasa? ¿Que no hay güebos a pintar algo como "La rendición de Breda"?

Me dirán: -"Es quee... se tarda mucho... y es muy dificil..." ¡Toma, claro! ¡No te jode! Ahí está la gracia. Es muy fácil pintar dos rayajos y decir que es la forma en la que veo las cosas.

Velázquez, Goya, Murillo, Dalí... Esa peña sí pintaba. Sus cuadros narraban historias.

Éste se ha pasado con el tunning

El David de Miguel Ángel, la Piedad,.. ¡Joder! Incluso la Venus de Milo. Ahí ha habido alguien que por lo menos se ha currado una piedra y le han salido las proporciones.

Pero no. Ahora se lleva lo moderno. Cogen una piedra, la hacen un taladro con la Black & Decker, lo titulan "Piedra con agujero", y le cascan un cartelito de 25.000 Euros. ¡Con dos cojones!

Una escultura. Pero bien podrían ser los grilletes del Conde de Montecristo

Epi y Blas

Epi y Blas. Esos personajes tan entrañables de Bárrio Sésamo, están rodeados de una neblina de incertidumbres, de preguntas sin responder, de acertijos escondidos.

Desvelemos algunos interrogantes.

¿Por qué Epi habla susurrando?

Está claro. Tiene miedo. Todo el mundo sabe que Blas es malo. Incluso hay una página que se dedica a esclarecerlo http://www.bertisevil.tv/. Epi habla a Blas en modo susurro para no incomodarlo.

Entonces... ¿Por qué Epi está sonrriendo constantemente?

Volvemos a lo mismo. A Epi le aconsejaron no mosquear a Blas y es por ello que muestra una cara sonriente, pero por dentro está lleno de terror.

Pero... algunas veces Epi ha mosqueado a Blas

Es verdad. Pero eso se da porque Epi no da para más. Todo el mundo sabe que Epi tiene menos luces que un candil sin aceite y a veces cabrea a Blas sin querer.

Epi viste a rayas horizontales y Blas a verticales. ¿Por qué?

Es un requerimiento de Blas para mantener a Epi apocado. Epi siempre fué bajito y rechoncho y quería vestir rayas verticales, para que le hicieran más esbelto, pero Blas se lo negó por contrato.

¿Tienen piernas Epi y Blas?

Sí, las tienen. No me pregunten cómo lo sé.

¿Pueden ser Epi y blas una naranja y un limón parlantes?

Por supuesto que no. ¿Dónde han visto una naranja con piernas?

¿Seguro que Blas es tan malo como lo pintan?

¡Que vá! Es todo fachada. Tiene complejo de inferioridad respecto a Epi y lo proyecta haciéndose pasar por malo. El día que Epi le plante cara de verdad y le pegue cuatro voces, se va a enterar.

¿Son Epi y Blas homosexuales?

Es una pregunta que siempre ha estado en el aire. Dos representantes masculinos de una indeterminada especie y de una indeterminada edad, viviendo juntos, contando hasta diez, que no saben cuando están cerca y cuando están lejos, por no decir de las historias en su habitación, en sus camitas rotuladas con su inicial... Siempre ha habido dudas.

Hasta ahora.

La guitarra eléctrica

Hace ya algún tiempo... Borrad eso. Hace mucho tiempo, me dió por comprarme una guitarra eléctrica. No sé, me molaba el tema de la guitarra pero el hacerme con una acústica me parecía un poco... un poco poco. Entonces, por mediación de un amigo, le compré la guitarra a otro tío que se iba a comprar otra. Me acuerdo que el tío en cuestión decía que iba a comprarse otra mejor y que esa estaba muy bien para empezar. Me dió un recital y me quedé embelesado. Le pagué las veinte mil cucas que me pedía y me la llevé para casa.

Después vino el problema del sonido. La guitarra debía de estar enchufada a un amplificador para que se oyera en toda su magnificencia. Dicho y hecho. Fuí a la tienda de instrumentos musicales de mi ciudad y me hice con un ampli normalito. Pagué las otras veinte mil cucas (mas o menos) que me pedían y para casa.

Cojonudo. Ya tenía guitarra eléctrica y amplificador. Ya sólo quedaba aprender a tocarla. Porque claro, ponerse a los mandos de eso sin tener ni puta idea es una experiencia que echa para atrás.

Entonces me agencié unas fotocopias en las que enseñaban cómo poner los dedos para cada nota, y de ahí salían los acordes.

Me pasé muchos días practicando los putos acordes, cambiando entre ellos. Del La mayor al Do mayor, del mi menor al la menor, del Re mayor al Fa sostenido... (puñetero Fa - me refiero a la nota musical, porque el anuncio de la rubia con el gel de ducha Fa, es frescor del caribe era canela en rama - , nunca logré hacerlo bien) En fín, un rollo aburrido que te dejaba los dedos ensangrentados, porque las cuerdas metálicas de la guitarra tenían la mala costumbre de clavarse en las yemas de los dedos.

Una vez tenía dominado...Borrad eso. Una vez había ensayado mínimamente el cambio de acordes venía el tocar una canción. Y de nuevo me agencié unas fotocopias en las que venían las letras de las canciones indicando el acorde que había que aplicar para cada frase de la canción.

Empecé por canciones facilítas, de la tuna, del Dúo Dinámico, de Perales... que tenían tres o cuatro acordes en toda la canción que se iban repitiendo.

¡Joder! ¡Vaya destrozo! Ya tiene tela la tuna para que fuera yo y lo agravara más. Por no decir que ver a un cansino tocando... Borrad eso, aporreando la guitarra eléctrica por Perales era todo un espectáculo. Sólo parecía algo cuando ponía el amplificador a "distorsión total" y tocara lo que tocara parecía un guitarrista de Iron Maiden.

En fín, como no obtuve ningún apoyo de familiares y amigos (se limitaban a salir huyendo cada vez que cogía la guitarra) la guitarra ha acabado así:

R.I.P.