Juntar hojas

Un día, a un tipo (o tipa) que iba con un montón de hojas en la mano, se le ocurrió que podría estar mucho mejor si éstas estuvieran unidas de alguna manera. Veamos que formas ha inventado el hombre blanco (o de otro color) para unir las hojas.

-Encuadernado: Existen vários métodos de encuadernado. Desde el más atómico como el de un buen libro hasta el rulo de plástico o la espiral.




- El churrufú ese de cobre con patillas: ¡Joder! Se me vino a la cabeza pero no sé su nombre técnico, y es por ello que tampoco tengo imagen. Pero bueno, se trata de una pletina de cobre (creo) de unos 10 x 1 cms. que tiene unas patillas que se introducen por los agujeros que previamente les hemos hecho a las hojas. Bueno... pues eso.

- La grapa: La grapa en un elemento muy común para unir hojas. Debemos tener dos elementos, por un lado la grapa en sí misma y en su misma esencia y por el otro, la máquina que hace que esa grapa se introduzca en las hoja y las junte: la grapadora.

Hay diferentes grapas y grapadoras, dependiendo de la cantidad de hojas a juntar y luego hay otra cosa que no acabo de enterarme muy bién para que sirve. En las grapadoras comunes de oficina hay un dispositivo en la grapadora que hace, bien que la grapa abrace las hojas hacia dentro o bien que las abrace hacia fuera, ya sabéis, pero siempre con mucho amor. No tengo ni puñetera idea de para qué sirve esa doble opción, ya que mi grapadora común de oficina no trae manual de instrucciones. Si alguien lee esto y pudiera iluminar mi ignorancia, se lo agradecería.


- El clip: El clip es una forma muy utilizada para unir hojas, tan utilizada que hasta el Word, tenía por defecto a un ayudante cansino (¡muerte a clippo!) en forma de clip.

¡Que invento! Con un trozo de alambre se solucionaban los problemas de juntar hojas.

Poco a poco, el clip evolucionó hasta el estado de clip forrado de plástico de colores, mucho más molón que el simple clip, dónde va a parar. Si yo fuera un simple clip de primera generación, estaría muerto de envidia. Sobre todo del clip forrado de azul, que es el que más liga.


- Doblando las hojas: Pues sí. Las hojas se pueden juntar doblandose. Existe el doblado simple, el doblado doble para más seguridad y si queremos una fortaleza sin parangón, el doblado doble con rotura, inexpugnable.

- Con moco: Bueno... hay gente que tiene la mucosidad nasal muy desarrollada y que es un pega-quita muy eficaz. Se ahorra un pastón en grapas, clips y demás.

Inventos y patentes

Hace un tiempo me dio por intentar inventar algo y patentarlo, ya sabéis, algo como el post-it o el clip, una gilipollez de esas que luego es super útil y te dan un montón de pasta si las patentas. Sólamente había que pensar en cosas cotidianas que se pudieran mejorar, algo que diariamente te estaba dando el coñazo y pensaras: "¿Cómo haría yo para mejorar esto?"
He aquí unas cuantas ideas que nunca llegaron a ver la luz:

- El vaso-cubata.

Es sabido por toda la generación del alcohol, que para tomarse un cubata en esos vasos de tubo, había que dar unos cuantos sorbitos al principio, para que cupiera todo el refresco, puesto que no cabía todo (licor, refresco y hielo) en el vaso (en España). Era lo que yo llamaba los "tragos de la muerte" puesto que en esos tragos, el porcentaje de alcohol era mucho más elevado. Pues bien, esos tragos de la muerte no gustaban a todo el mundo, con lo cual se me ocurrió el vaso-cubata.
Era simplemente un vaso más ancho/largo que los normales al que se le añadiría unas marcas para saber hasta dónde había que echar el licor y el logotipo de la marca registrada "vaso-cubata". La idea es que ese tipo de vaso calara en la gente y desplazara al antiguo. ¡Menuda gilipollez! Ahora hay unos vasos más anchos, o copas grandes en los que cabe todo. Yo sigo prefiriendo el vaso de tubo de toda la vida. Soy un nostálgico.

Aquí está. El de toda la puta vida. larguirucho y de vidrio, como tiene que ser

- Las luces indicadoras de potencia de frenada.

Un día, yendo por la N-II camino del curro, al coche que iba delante de mi se le encendieron las luces de freno. Yo supuse que el coche estaba reduciendo velocidad moderadamente, puesto que no había nada en el exterior que indicara lo contrario, pero el caso es que el coche se me vino encima a una velocidad bastante grande. Cuando me quise dar cuenta que el muy cabrón había clavado el pie en el pedal del freno, era demasiado tarde y me lo comí. Como no llevaba el cinturón puesto, metí la cabeza en el parabrisas y me lo cargué (cierto, lo juro). Desde ese día siempre me pongo el cinturón. La idea me vino justo después de quitarme los cristales que se me incrustaron en la cabeza. (Y juro que no me quedaron secuelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas)
Un indicador de potencia de frenada luminoso, que midiera la fuerza con la que pisaras el freno, y así pudieras ganar esa décima de segundo que hace falta para que no te la pegues.
Desgraciadamente, esa idea la vi publicada en una revista de coches poco tiempo después. Se conoce que no fui el único se se comió un coche. También inexplicablemente, esta idea no se ha hecho realidad (de forma masiva). A mi me parece bastante útil.

Imagen generada por ordenador recreando las lucecicas en cuestión

- La escobilla de baño automática.

De aquella corría el año 2002 y un compañero me comentó: "Macho, estando ya en el siglo 21, con todos los avances que hay y toda la tecnología, ¿Tú te crees que todavía hay que doblar el lomo para limpiar el váter con una puta escobilla? Entonces fue cuando se nos ocurrió la escobilla de baño automatica. Después de dar vueltas al tema, ideamos un sistema mecánico que, a traves de unos engranages, al apretar el botón del agua de la cisterna, también bajara a la vez una escobilla circular que recorría el contorno del váter e iba disminuyendo de diámetro gracias a unos muelles. La verdad es que estaba medianamente bien ideado, hasta teníamos hechas las fórmulas físicas para calcular cuánto debían de medir los engranages para que el sistema funcionara. Fuí a informarme del sistema de patentes y la verdad es que no fue muy alentador. Entre eso y que los japoneses también tenían unos sistemas de limpieza de váter (y de culo) atómicos-cósmicos, se nos fueron un poco las ganas.
Todavía sigo pensando en que no era mala idea.

Aquí está el japo Aki Kagoyo mostrándonos el váter del futuro. ¡Aaah! ¡Qué gustico! Termino ya, que me han entrado ganas

Un día de estos volveré a espachurrarme el cerebro, aunque ya sabes, querida abuelita que las mejores ideas son las que no se buscan.

Fitness Center

Hace tiempo que salió la moda del culto al cuerpo. Ya se sabe, la vida ha sido y será una constante guerra entre los individuos de las diferentes especies para conseguir el mejor puesto y bla, bla, bla, lo que se resume en que estando más bueno/a que el/la de al lado, follaré más. Y con todo eso, ahora están más de moda que nunca los gimnasios.

Bueno, que ahora ya no se llaman así, ahora se llaman centros deportivos, porque, además de temer la sala de pesas y máquinas de toda la vida, tienen sauna, sala de spinnig, aerobic, jazz, stepping, sauna, tienda, cafetería,... todo en un ambiente cool y chic.

La fauna que puebla estos centros deportivos es variada y voy a dar una leve pincelada de cada tipologia de inquilino de gimnasio:

- El megacachas: El el que más hipertrofia muscular tiene de todo el gimnasio, el alumno más aventajado, el favorito del monitor y el que representa al gimnasio en las competiciones. Va ataviado con una camiseta rota por cuello y mangas y unas mallas.

Chuache siempre será chuache

- El monitor: No suele estar tan cachas como el megacachas, pero también está cachas. es el que te aconseja en hacer los ejercicios correctamente y el que te aconseja en llevar una vida sana y natural. Sospecha que el megacachas se come los esteroides a cucharadas soperas pero no lo reconoce.

¡Uaaauh! ¿Ponte en forma con David Meca? ¡Me apunto sin dilación!

- El palillo: El la antítesis del megacachas. El más flojito del gimnasio. Va a lo suyo y le da igual todo lo demás. Suele ir con un chandal de pierna larga y una camiseta cinco tallas más grande.

Ya, ya. Prueba a echarle un pulso y verás

- La tía buena: Siempre hay tias buenas en los gimnasios, pero hay una que es la super tiabuena. Lo sabe y por eso castiga a los presentes poniendose unas mallas tipo "El muro infernal" pero más apretadas si cabe.

Cory Everson. Musa del fitness y buenorra del copón

- El mevoyaponerfuerteendospatás: Es el típico que coge diez veces el peso que con el que puede y ves que se va a romper por la mitad. Normalmente no dura mucho en el gimnasio y después ya no vuelve, quizá por que se ha lesionado. Suele ir en pareja con otro de su especie.

Además de los discos intervertebrales aplanados, las cervicales fisuradas y los meniscos triturados, coxis roto por golpe del culo en el suelo y carrillos reventados por presión de aire elevada.

Bolsas

Otra de las polémicas de andar por casa que se han desatado últimamente es el tema de las bolsas de los centros comerciales. En concreto, Carrefour ya no da bolsas de plástico de las de toda la vida, sino que "vende" otra blosas que sos reutilizables con la excusa, pretexto o razón de que están ayudando al medio-ambiente, puesto que (dicen) que las bolsas de plástico contaminan un güebo y tal y tal.

Personalmente creo que lo hacen directamente para ahorrarse una pasta en bolsas que ya no dan y ganarse otra en bolsas que venden y también creo que pueden darse la hostia padre, o sea, que baje el nivel de ventas y que vuelvan a dar bolsas gratis.

El caso es que se me ha ocurrido hacer una clasificación, a grosso modo, de bolsas del mercado, de las que dan al realizar una compra.

Primero exixten las bolsas de firma.

Son esas bolsas de papel fuerte o incluso forradas con un film plástico brillante. Normalmente muy resistentes. Están en lo alto de la pirámide evolutiva de las bolsas.

Luego estarían unas bolsas que son de plástico un poco más grueso de lo normal y que también son resistentes y soportan bien el peso.

Después están las bolsas de plástico que facilitan la mayoría de las grandes superficies. Con publicidad del centro, finas y no muy resistentes.

Y por último y como bolsa más cutre, la bolsa que te dan en una tienda de barrio, de las pequeñas. Bolsa de plástico blanca, fina, pequeña y sin nada escrito.

Como animalito de costumbres que soy, voy acumulando bolsas hasta que no caben más en mi "recipiente para bolsas". Luego las que no reutilizo para otros menesteres, las voy deshechando, no por antiguedad, sino por escrupuloso puesto en la pirámide evolutiva de las bolsas. Primero las blancas sin publicidad, luego las otras,... y así hasta que me da un aire y las tiro todas sólamente para volver a empezar a coleccionarlas.

Con todo esto, seguramente sea cierto que hay demasiadas bolsas de plástico compartiendo su existencia con nosotros.

Pues nada, que hagan bolsas de patata, que son biodegradables y ya está. ¿lo véis? Acabo de arreglar el problema de un plumazo.

¡Ah, no! Que me han dicho que es imposible porque vale un dinero hacerlas.

Pues nada.

Lo que saben y dejan de saber

Me dijeron una vez, en mi periodo de aprendizaje adolescente/juvenil, que las personas se dividen en cuatro grandes grupos respecto a lo que saben y su conocimiento de ello.

El que sabe y sabe que sabe. Es un genio. Síguele

El que sabe y no sabe que sabe. Está dormido. Despiértale

El que no sabe y sabe que no sabe. Es humilde. Ayúdale

El que no sabe y no sabe que no sabe. Es un necio. Huye de él

Siempre me ha encantado este postulado y para mí es una ley universal.

Y ahora dime, querida abuelita, ¿podrías poner un ejemplo de cada?