Masoquismo

He resuelto que a los españoles nos mola el tema de que nos metan caña, me explico:

Ya sabéis, no hace falta que lo recuerde, que estamos en crisis y que la pasta se escapa entre los dedos como granos de arena fina, la gente está a la quinta pregunta y hay un mal rollito generalizado que fluye por el aire.

Pues bien, los productores de televisión, que son muy listos los jodíos y que ya saben de antemano que a la gente le gusta sufrir, se sacan de la manga unos programas titulados "Mira quien vive aquí", "Las vida de las ricas", "Casadas con Hollywood"... o algo así. Programas en los que se ven a los ricachos y ricachas de turno vacilando de toda la pasta que tienen, pero es que además lo hacen con recochineo, como diciendo "Jódete, puto parado de mierda, que a mí me salen los billetes de quinientos de las orejas"

El caso es que tienen mucha audiencia. O sea, que a la gente le mola el rollito masoca, sino, no me explico.

Yo a lo máximo que llego es a pegar palmaditas en el culete a la que quiera. No cobro mucho y las doy flojitas, casi de caricia, oyes.

Discriminación

Pues sí. Totalmente discriminado sientome. Me explico:

Soy padre de una niña que va a empezar a ir al cole el curso que viene, y estoy realizando todo el papeleo para la elección del colegio.

La situación familiar es la siguiente: Su madre y yo estamos separados, no porque hayamos estado casados, que no lo estamos (todavía) sino separados físicamente por motivos laborales, o sea, ella trabaja en un sitio y yo 300 Kms mas al sur-suroeste. Nos vemos los fines de semana y cuando se puede. Y así hasta que la situación laboral nos permita vivir en el mismo sitio.

La niña, que antes vivía con su madre, ahora va a vivir conmigo por motivos académicos, así que hace poco que la empadroné en mi ciudad de residencia.

Pues bien, a la hora de pedir un colegio público cercano a mi casa, me dicen que NO TENGO NINGÚN PUNTO porque la niña no lleva empadronada al menos seis meses en mi casa y el programita de turno no acepta el tema. O sea, quicir que un colega de cualquier puta parte del puto mundo que lleve seis putos meses empadronado el la ciudad en la que llevo viviendo treinta y siete putos años va a tener más ventajas que yo.

Viendo el panorama, negro e injusto panorama, me voy a otear un colegio concertado.

Presento los papeles como padre soltero que convive con su hija pero que no convive con el otro progenitor, la pura verdad. Pues bien, la tía de la ventanilla me mira con una cara rara, como no creyéndoselo y me empieza a lanzar preguntas como :

-¿Está usted divorciado de la madre de la niña?

- No.

- ¿Pero está separado? ¿Le pasa pensión?

- No.

- Pues entonces tiene que entrar su novia en el cómputo de la unidad familiar

- Oiga, es que esa opción, no se plantea en el documento de admisión.

- Ya, pero es que ella viene los fines de semana a ver a la niña.

- ¡Joder, como si viene sólo los jueves en los que caiga impar! Le repito que no estoy en ninguna opción de las que ofrece el documento, ni estoy casado, ni soy pareja de hecho, ni convivo con la madre, sin embargo, me llevo de puta madre con ella. O sea, que el cómputo familiar para este documento somos la niña y yo.

- No sé, no sé. Tendré que consultarlo...

En eso que dice mi novia:

- ¿Y si me presento yo como madre soltera?

- ¡Ah! Entonces es distinto. Entonces sí. Ningún problema.

(Imagines y pongan aquí la cara de gilipollas que se me quedó)

En fin... todo esto me recuerda otra discriminacion, a mi entender, parecida que ocurrió cuando nació la niña hace más o menos tres años.

Fuimos a inscribirla al Registro Civil, en Madrid. Cuando llegamos a la mesa donde nos atendía la funcionaria, dimos todos los datos requeridos y antes de irnos pregunté a dicha funcionaria sobre una ayuda de 100 euros en un único pago que daba la Comunidad de Madrid por hijo nacido, tipo el cheque bebé del Gobierno, pero a nivel Comunidad de Madrid.

La funcionaria mira los datos y contesta que no tenemos derecho, ya que mi novia no estaba empadronada en la Comunidad de Madrid, sino en la de Aragón. Entonces le dije:

- Ya. Pero yo sí estoy empadronado en la Comunidad de Madrid.

- Pero usted no cuenta.

- ¿Como que no cuento? Soy el padre, y digo yo que contaré lo mismo que la madre.

- Pues usted no cuenta.

¿Y no le parece a usted que hay discriminación?

- (Cabreada) No. A mí me parece bien como está.

(Pongan otra vez la cara de gilipollas esa de antes, pero tres años más joven)

El caso es que yo ya me sé las generalidades, ya me sé que hay mucha gente que engaña con el tema de los padrones para pillar un colegio, ya me sé que los tíos somos unos cabrones y no queremos hacernos cargo de los hijos, ya me sé todo eso, toda esa puta mierda.

Pero ME OFENDE PROFUNDAMENTE que se me trate como si no fuera el padre de mi hija y como si no la quisiera, como si fuera a dejarla por ahí tirada en cuanto tuviera ocasión, como si no tuviera sentimientos y no me afecte que me escupan a la cara ese tipo de cosas. Me ofende que me metan en el mismo saco que un hijodeputa, porque parece que ahora somos todos hijosdeputa en potencia.

¿Por qué no tratan a las personas como personas y no como estadísticas?

Llevo un cabreo de la hostia en prosa.

Si veis a un tío con las cejas encendidas, soy yo. No os acerquéis mucho.

ARCO

Yo siempre he dicho que hay dos tipos de arte: el de verdad y el que se aprovecha de la ignorancia de la gente para parecerlo.

Imaginad el típico tío que habla con millones de tecnicismos. Todo el mundo conoce a uno así. En realidad, ni él mismo sabe lo que dice, pero como nosotros tampoco, le hace parecer inteligente.

Pues lo mismo pasa con el arte moderno y los "entendidillos" de él. Hacen cuatro rayas mal pintadas, lo llaman "El amanecer claroscuro en playa solitaria", o algo parecido y se fuman un puro. Y nosotros, pobres mortales que no tenemos ni puta idea de esto del arte moderno, tenemos que tragar.

Uno que tenía un lienzo para probar colores y después dijo: "Este para la exposición, que también cuela"

Otro, que aprovechó que se le cayó el tintero para colgar esto

¡Je! Pero todavía están los listillos que miran al cuadro y dicen: -"Está claro. Con este cuadro, el autor ha querido reflejar su inconformidad con el mundo. Está en su fase críptica"

Este vídeo será más explícito:
http://www.youtube.com/watch?v=Pj4MVtoNWZc

Aquí no se sabe si se han caído los fluorescentes del techo o si es arte, así que cuidado

¿Pero que es lo que pasa? ¿Que no hay güebos a pintar algo como "La rendición de Breda"?

Me dirán: -"Es quee... se tarda mucho... y es muy dificil..." ¡Toma, claro! ¡No te jode! Ahí está la gracia. Es muy fácil pintar dos rayajos y decir que es la forma en la que veo las cosas.

Velázquez, Goya, Murillo, Dalí... Esa peña sí pintaba. Sus cuadros narraban historias.

Éste se ha pasado con el tunning

El David de Miguel Ángel, la Piedad,.. ¡Joder! Incluso la Venus de Milo. Ahí ha habido alguien que por lo menos se ha currado una piedra y le han salido las proporciones.

Pero no. Ahora se lleva lo moderno. Cogen una piedra, la hacen un taladro con la Black & Decker, lo titulan "Piedra con agujero", y le cascan un cartelito de 25.000 Euros. ¡Con dos cojones!

Una escultura. Pero bien podrían ser los grilletes del Conde de Montecristo

¿Sí o qué?

Recuerdo que un día en el curro vino un chaval nuevo, de unos veinte años.


Al poco de entablar una conversación con él, a una de mis enunciaciones (no me acuerdo qué era) me respondió:

-¿Sí o qué?

Recreación gráfica de mis pensamientos en ese momento

- ¿Cómo que sí o qué? ¿Tú me estás vacilando?

- No, hombre, es una frase hecha...

- Pues a mí me parece que me estás vacilando, chaval. Es como si lo que te dijera te la trae al pairo, como si estuvieras diciendo irónicamente "¿No me digas?". Vamos que me estás vacilando.

- ¿Sí o qué?

No veáis con que ganicas me quedé...

Nieve

¡Aaahh! Ya estamos de vuelta, después de la navidad. Otra vez a currar de manera "normal", otra vez a... bueno, ya sabéis.

Feliz de todo a todos, sobre todo a tí, querida abuelita.

Titulo esta entrada como "nieve" porque querría hablar algo sobre este hache dos o solidificado que cae de los cielos.

Recuerdo que cuando era najo, me molaba mazo (¡Joder, parezco Camilo Sesto!) el tema de la nieve. Que nevara significaba una probabilidad bastante suculenta de no ir al cole, además de diversión garantizada hasta que no te respondieran los dedos de las manos, y en ocasiones, los de los pies.

Pero ahora, ¡Ay, amigo, ahora! Ahora es totalmente distinto. Que nieve significa una putada. Porque te tienes que mover. No sé como cojones hemos llegado a este punto en el que tienes que coger el coche, el avión o cualquier otro transporte para llegar a otro sitio, quieras o no quieras. Somos esclavos del transporte, y la nieve no ayuda mucho al transporte. Y menos en este pais, que nieva dos dias al año (una media ponderada entre lo que nieva en Santander y en Almería) y evidentemente no tenemos la misma destreza que los noruegos en estos temas.

El típico gilipollas que se cree más que nadie. Luego pasa lo que pasa

Bueno, que esto era una entrada para presentarme con el año nuevo, saludaros a todos (besito para ellas, abrazo para ellos) y de paso quejarme de la nieve, que me dejó ayer unas cuantas horas en el aeropuerto.

Saludos y de nuevo feliz de todo a todos.

Concienciación cívica

Bueno, hace poco tiempo han cambiado los cubos de basura de la localidad en la que resido y han sustituido los típicos contenedores grandes por unos contenedores soterrados.

La idea, a priori es cojonuda. Se evitarían los malos olores, el sacar la basura de dentro de los contenedores por cierta gente y la cuestión visual y estética mejoraría mucho, los contenedores habían sido diseñados por Mariscal, el del Cobi.

Pero claro, la situación real difiere bastante de la que previamente se supuso. La realidad es que los contenedores soterrados tienen la misma basura alrrededor de ellos que los antiguos, sino más.

¿Por qué ocurre esto? Bien, para mi humilde opinión es un problema de diseño.

La boca de los contenedores es demasiado pequeña, y hay muchas cosas que literalmente no caben, por lo que forzosamente se dejan fuera. Esto es únicamente problema de diseño (que digo yo que cómo no se han dado cuenta antes de ponerlos, pero bueno)

A partir de aquí, se mezcle el problema de diseño con la falta de civismo de la gente.

Los contenedores se abren aplicando una fuerza hacia arriba con el brazo en donde el deltoides tiene que hacer un esfuerzo relativamente flojo. El incivismo de la gente radica en que dejan la basura fuera directamente para ahorrarse el "gran esfuerzo para abrir la tapa" y el fallo de diseño está en no haberlo previsto y haber colocado un sistema de apertura más fácil.

Los contenedores están a una altura del suelo tal, que una persona de altura media tiene que doblar la bisagra entre veinte y treinta grados. El incivismo de la gente radica en que dejan la basura fuera para ahorrarse el "tremendo esfuerzo de doblar la lomera" y el fallo de diseño está en no haberlo previsto y hacer los contenedores más altos.

Mezclen ustedes los tres razonamientos anteriores y llegarán al porqué del principio.

Moraleja: Visto lo visto, y contando con que todavía nos quedan muchos años de educación, Mariscal, macho, la próxima vez prueba los inventos tuyos en tu pueblo.

ING ¡Qué cabrones!

Bueno, en realidad creo que lo son todos los bancos. Y es que es cierto el slogan de algunas camisetas que he visto: "Hay más hijoputas que personas". ¡Joder, que razón tiene!

¡Cuánta razón tiene!

El caso es que tengo una hipoteca (como casi todos) y debido a la subida del euribor, me está costando un güebo pagarla (como a casi todos). Vamos, que no llego a fin de mes y eso que me he tenido que pluriemplear para poder hacer frente a todos los gastos.

Así de pluriempleado tengo que estar.

Para mitigar algo el esfuerzo económico que debía hacer mensualmente, le escribí una bonita carta a mi banco de siempre CajaMadrid, solicitando una bajada del diferencial, a lo que me contestaron por teléfono algo inteligible porque no podía entenderlo bien a causa de las risas.

Entonces pasé a fase dos: intentar subrogar la hipoteca, cambiarla a otro banco con mejores condiciones y, de paso, presionar a CajaMadrid. La respuesta de los demás bancos fue bastante parecida a la de CajaMadrid, más o menos: "Lo sentimos mucho, pero su propuesta no puede ser admitida, debería Vd. de pagar el 80% de su sueldo en la hipoteca y eso no puede ser"(entre risas, por supuesto)

Pequeña muestra de la gente que se descojona cuando pides una rebaja de diferencial

En ese momento, decidí pluriemplearme y sacrificar tiempo libre para mi familia y mi ocio en pos de la supervivencia económica. Pasados varios meses, probé de nuevo con la fase dos. Al ganar algo más de dinero los bancos ya sí estaban dispuestos a subrogarme, por lo que lo intenté con uno de ellos, en mi caso, IND Direct.

Todo el rollo se hace por internet, la verdad es que es muy cómodo. También te mandan (al dia siguiente de llamarles), la documentación para contratar su famosa Cuenta Naranja, ¡Qué jodíos, los tíos! menos mal que no la contraté, ya te diré por qué, abuelita. El caso es que me sentó muy mal que me quisieran endosar la Cuenta Naranja esa, sin que yo se lo hubiera pedido, y por eso no la contraté en eso momento.

Bueno, después de más o menos un mes de espera, me llamaron para decirme que iba a venir un tasador a mi casa, al dia siguiente vino, diez minutos y se fue. hasta ahí bien.

Y aquí, querida abuela, viene lo mejor. Para descojonarse de risa oye. Al día siguiente me llaman de ING diciendome que el piso se ha tasado en nosecuanto y que como solo pueden prestar el 80% de la tasación, pues que no llegaba, que me faltaban unos seis mil y pico euros de debería abonar para que la operación se pudiera hacer.

Si tuviera varios de éstos, no pediría préstamos, ¡no te jode!

Entonces dije: -Puta mierda, pues va a ser que no tengo seismil euros sueltos ahora mismo.

- Pues entonces tendremos que dar de baja su petición de subrogación, señor. Dijo la tía de ING.

- Haga usted lo que tenga que hacer, señorita.

(Ahora viene lo mejor)

-Señor, le recuerdo que tiene que abonar los gastos de papeleo, bla, bla bla, de la solicitud de oferta vinculante, bla, bla, bla,.. y los gastos de tasación, bla, bla, bla,.. total unos quinientos y pico eurillos de nada.- Me cuenta la colega.

- ¿¡Cómooorr!?

- Si señor, quinientos y pico eurillos de nada.

Más o menos se me debió de quedar esta cara

- Pero... vamos a ver señorita... Se supone que vengo a ustedes para pedirles ayuda, para traerles la hipoteca para sacar un beneficio, PORQUE NO TENGO PASTA PARA PAGARLA. Y usted me responde: "quinientos eurillos de nada"? Se supone que vengo a buscar ayuda, no a que me hundan más.

- Ya señor, lo siento, son las normas.

(Aquí fue cuando estaba entre llorando y riendo).

Me recompuse un poco y le dije: - Bueno señorita, ¿Y cómo piensan cobrarme esa cantidad?

- Pues de su Cuenta Naranja, caballero.

Aqui es donde di gracias por no haberme hecho la Cuenta Naranja esa cuando me la mandaron al principio. Aparentemente, casi todos se la hacen por lo que la telefonista ésta de ING daba por echo que yo ya la tenía.

- Pues va a ser que no, que no hay Cuenta Naranja, señorita.

- Errr... si, si, veamos... Bueno, le mandaremos un apremio a la cuenta de CajaMadrid que nos facilitó (ésa sí que la tienen, los muy cabrones)-. Me dijo

- Pues manden ustedes lo que quieran.

Y va la tía y todavía me dice: - Me puede facilitar su DNI para ver si es correcto?

- Te voy a facilitar una mierda- Y le colgué.

Espero que este mosqueo contado en relato ayude a alguien además de a mi abuelita.

Idos a robar a vuesta puta madre, ¡Cabrones!

Multas

El otro día, me encontré una cartita encima de la mesa del comedor con una notita de mi padre: "es una multa, la ha cogido cuando he ido a tu casa a bajar al perro"

Cagándome en todo desprecinto la carta y... ¡Horror! ¡310 leuros del ala!

- Cagüen la hostia..., cagüen la puta doros..., cagüen la madre que parió a Panete..., cagüen tó.

Mientras intento sin conseguirlo no pensar los días que me tengo que levantar a currar a las seis de la mañana para ganar los 310 euros que tengo que dar a esos cabrones, leo: Hecho de la sanción: "No notificar el conductor de la infracción. Viene del expediente x"

Indagando un poco, al fín descubrí lo que pasó.

Se supone que tiempo ha, allá por la provincia de Soria me hicieron una fotito con un radar de esos modernos.

Nuevos radares de la DGT

Los datos corrieron electrónicamente hasta que llegó (o eso dicen) una notificación a mi domicilio. En dicha notificación, además de la multa y todo eso, viene un requerimiento para que se identifique al conductor del vehículo en el momento de la infracción, puesto que ningún agente paró al vehiculo y comprobó la identidad de quién fuera al volante, sino que fué una máquina infernal que hace fotos y las manda (corren los datos) automáticamente.

Cuando no hay respuesta por parte del pringao al que le ponen una multa, te la publican en el Boletín Oficial de la Provincia donde se cometió la infracción, y con eso, te dan por enterado. Con un par de güebos.

Parace ser, que la nueva ley de tráfico, sanciona la no identificación del conductor con multas desde 310 a 1500 euros, de lo que se derivó mi situación.

Como "no me enteré" de que me habían multado, y tampoco tengo por costumbre el leerme el Boletín Oficial de la Provincia de Soria, pues no identifiqué a conductor alguno. Resultado: 310 euros que, créeme abuelita, no te escapas.

El político de turno descojonándose en tu cara de toda la pasta que recauda gracias a gilipollas como tú