El asesino del post-it 4

Cuarto cadaver

El Inspector Mento, estaba debatiendo las peculiaridades del nuevo crimen del asesino del post-it con sus compañeros, el Subinspector Tuga y la Agente Tazas mientras el Comisario Jefe Lipe González marcaba el número de Adalberto Mate en su celular.

LG- ¿Mate, eres tú?.... Sí, otro cadáver. En la puerta trasera del restaurante chino Tan-Dao-Vien. ... No te preocupes, te informaremos de todo, aunque como supondrás, no hay demasiadas pistas, ya sabes, "normales".

Vista frontal del restaurante chino

Pasados escasos veinte minutos, Adalberto se presentaba en el lugar en cuestión. La parte trasera del restaurante chino daba a un callejón sin salida donde se acumulaban las basuras y los gatos callejeros. El cadáver (de un tío normal) yacía sentado de medio lado apoyado sobre la puerta trasera del restaurante con el ya típico post-it en la frente, en el que figuraba escrito: "aparcamiento húmedo"

Callejón. Parte trasera del restaurante chino

A- ¿Algo fuera de lo común? Pregunto Adalberto

LG- Sólo una cosa, detective. Fíjese en el pomo de la puerta.

Adalberto se acercó y de repente dió un respingo hacia atrás. A- ¡Ostias, Pedrín!

Colgando del pomo de la puerta, había un consolador Big John en su versión XXL.

AT- ¿Qué le parece, detective? Comentó la Agente Tazas

A- Bueno, yo diría que más o menos la mía es del mismo tamañ...

AT- ¡No le estoy preguntando por el consolador, le estoy preguntando por la situación en general!

A- Ya, ya lo sabía, era para ver si estaba atenta.

El Subinspector Tuga se adelantó, miró a los ojos a Adalberto y esputó: IT- Diga la verdad, señor de-tec-ti-ve. No tiene ni la más remota idea de lo que pasa ¿Verdad?

Momento justo cuando Adalberto descubrió la verdad sobre los asesinatos

Entonces, Adalberto dió un paso adelante y dijo: A- ¡Señores, para mí el temita está claro! ¡Ya tengo la solución al enigma de los post-it!

LG- ¿Y no le importaría compartirlo con los demás, señor Mate? Dijo González

A- Por supuesto que sí, Comisario Jefe. Pero antes tenemos que discutir una cosa. Creo recordar que en el primer capítulo de esta historia me llamásteis detective de mierda.

IT- Bueno, ya sabes Adalberto, no iba en serio. Dijo Tuga.

A- Ya, ya... os diré lo que vais a hacer.

¿Que les dirá Adalberto a los policías? ¿Cuál será el significado de los post-ít? y lo más importante: ¿Que tipo de animal es Goofy?¡Todo esto y mucho más en el capitulo final de Adalberto y el caso del asesino de los post-it!

ING ¡Qué cabrones!

Bueno, en realidad creo que lo son todos los bancos. Y es que es cierto el slogan de algunas camisetas que he visto: "Hay más hijoputas que personas". ¡Joder, que razón tiene!

¡Cuánta razón tiene!

El caso es que tengo una hipoteca (como casi todos) y debido a la subida del euribor, me está costando un güebo pagarla (como a casi todos). Vamos, que no llego a fin de mes y eso que me he tenido que pluriemplear para poder hacer frente a todos los gastos.

Así de pluriempleado tengo que estar.

Para mitigar algo el esfuerzo económico que debía hacer mensualmente, le escribí una bonita carta a mi banco de siempre CajaMadrid, solicitando una bajada del diferencial, a lo que me contestaron por teléfono algo inteligible porque no podía entenderlo bien a causa de las risas.

Entonces pasé a fase dos: intentar subrogar la hipoteca, cambiarla a otro banco con mejores condiciones y, de paso, presionar a CajaMadrid. La respuesta de los demás bancos fue bastante parecida a la de CajaMadrid, más o menos: "Lo sentimos mucho, pero su propuesta no puede ser admitida, debería Vd. de pagar el 80% de su sueldo en la hipoteca y eso no puede ser"(entre risas, por supuesto)

Pequeña muestra de la gente que se descojona cuando pides una rebaja de diferencial

En ese momento, decidí pluriemplearme y sacrificar tiempo libre para mi familia y mi ocio en pos de la supervivencia económica. Pasados varios meses, probé de nuevo con la fase dos. Al ganar algo más de dinero los bancos ya sí estaban dispuestos a subrogarme, por lo que lo intenté con uno de ellos, en mi caso, IND Direct.

Todo el rollo se hace por internet, la verdad es que es muy cómodo. También te mandan (al dia siguiente de llamarles), la documentación para contratar su famosa Cuenta Naranja, ¡Qué jodíos, los tíos! menos mal que no la contraté, ya te diré por qué, abuelita. El caso es que me sentó muy mal que me quisieran endosar la Cuenta Naranja esa, sin que yo se lo hubiera pedido, y por eso no la contraté en eso momento.

Bueno, después de más o menos un mes de espera, me llamaron para decirme que iba a venir un tasador a mi casa, al dia siguiente vino, diez minutos y se fue. hasta ahí bien.

Y aquí, querida abuela, viene lo mejor. Para descojonarse de risa oye. Al día siguiente me llaman de ING diciendome que el piso se ha tasado en nosecuanto y que como solo pueden prestar el 80% de la tasación, pues que no llegaba, que me faltaban unos seis mil y pico euros de debería abonar para que la operación se pudiera hacer.

Si tuviera varios de éstos, no pediría préstamos, ¡no te jode!

Entonces dije: -Puta mierda, pues va a ser que no tengo seismil euros sueltos ahora mismo.

- Pues entonces tendremos que dar de baja su petición de subrogación, señor. Dijo la tía de ING.

- Haga usted lo que tenga que hacer, señorita.

(Ahora viene lo mejor)

-Señor, le recuerdo que tiene que abonar los gastos de papeleo, bla, bla bla, de la solicitud de oferta vinculante, bla, bla, bla,.. y los gastos de tasación, bla, bla, bla,.. total unos quinientos y pico eurillos de nada.- Me cuenta la colega.

- ¿¡Cómooorr!?

- Si señor, quinientos y pico eurillos de nada.

Más o menos se me debió de quedar esta cara

- Pero... vamos a ver señorita... Se supone que vengo a ustedes para pedirles ayuda, para traerles la hipoteca para sacar un beneficio, PORQUE NO TENGO PASTA PARA PAGARLA. Y usted me responde: "quinientos eurillos de nada"? Se supone que vengo a buscar ayuda, no a que me hundan más.

- Ya señor, lo siento, son las normas.

(Aquí fue cuando estaba entre llorando y riendo).

Me recompuse un poco y le dije: - Bueno señorita, ¿Y cómo piensan cobrarme esa cantidad?

- Pues de su Cuenta Naranja, caballero.

Aqui es donde di gracias por no haberme hecho la Cuenta Naranja esa cuando me la mandaron al principio. Aparentemente, casi todos se la hacen por lo que la telefonista ésta de ING daba por echo que yo ya la tenía.

- Pues va a ser que no, que no hay Cuenta Naranja, señorita.

- Errr... si, si, veamos... Bueno, le mandaremos un apremio a la cuenta de CajaMadrid que nos facilitó (ésa sí que la tienen, los muy cabrones)-. Me dijo

- Pues manden ustedes lo que quieran.

Y va la tía y todavía me dice: - Me puede facilitar su DNI para ver si es correcto?

- Te voy a facilitar una mierda- Y le colgué.

Espero que este mosqueo contado en relato ayude a alguien además de a mi abuelita.

Idos a robar a vuesta puta madre, ¡Cabrones!

El asesino del post-it 3

Tercer cadaver

Adalberto se encontraba en su oficina, sita en un pisito muy discreto entre Serrano y Recoletos, cuando sonó el teléfono.

A- ¿sí? OK. Ahora voy.

Era la voz del Subinspector Tuga. Había un nuevo cadáver degollado y con un post-it. Cuando Adalberto llegó a la escena del crimen, le estaban esperando las tres personas encargadas del caso, que escoltaban al Comisario Jefe Lipe González.

El Comisario Jefe Lipe González

LG- No se corte, detective. He sido yo quien ha dicho a Tuga que le llame. Dijo Lipe. - No es por llamar incapaces a mis hombres, pero dada su experiencia con este tipo de casos, creo que vendrán bien dos ojos más.

A- Ya. Vamos, que no tienen ni puta idea ¿No?

LG- Exacto.

A- Bien, vamos a ver el fiambre, a ver que podemos sacar en claro.

El cadaver estaba en una pose muy parecida a la de los otros dos y con un post-it en la frente.Adalberto se acercó hacia el post-it y leyó: "Va detrás del noble, juega como Gento y pesa casi 23"

A- Como de costumbre, ninguna pista excepto el post-it.

LG- Como de costumbre.

A- Bien. Tengo que aclarar las ideas. Las pistas son muy confusas. Me voy a mi despacho. Les llamaré si descubro algo.

La agente Tazas se acercó a Adalberto.

AT- Estamos en un callejón sin salida. Sin huellas ni demás pistas, nos quedamos con el galimatías de los post-it. Y parece que no tienen ningún sentido.

A- (Sin sentido te iba a dejar yo...) No se preocupe, señorita. Todo saldrá bien.

Esta foto no tiene sentido aquí. Pero la agente Tazas está tan buena que se agradece ponerla.

Los cuatro policías, Lipe, Mento, Tuga y Tazas, quedaban por detrás de la cinta "no pasar" mientras Adalberto se dirijía a su despacho cavilando...

A- (Pensando) Que Hijoputa el de los post-it. Que hijoputa.