Knight Rider 2010 (3ª parte)

Michael llegó derrapando al callejón en donde daba la puerta trasera del concesonario "Millonetis". Nunca había nadie en las puertas traseras de los sitios y era por ello por lo que podía hacer todo el ruido que le entraba en gana.

Michael- A ver, KITT, pon en funcionamiento el chisme ese en el que se ve a la gente roja, amarilla y azul y dime cuantos hay dentro.

KITT- Michael, ese "chisme" es el detector de calor por infrarojos. Habla con propiedad por favor.

M- Pues eso he dicho.

K- Mis sensores indican que son cuatro. Varones de gran talla al lado de un muro con deficiencias arquitectónicas. Si entramos atravesando la pared los dejaremos fuera de juego sin tener que exponerte.

M- Quita, quita. ¿Y cómo coño rellenamos los diez minutos de capitulo que quedan? Lo haremos como siempre. Voy a entrar.

K- Tú mismo.

Michael entró con sigilo por la puerta trasera del concesonario, poco a poco, haciendo el menor ruido posible. Entonces, la cámara se le posicionó a la altura del hombro y sono un "¡Click!"

Era la típica escena en la que el malo amartilla el revólver detrás de la cabeza del bueno para indicarle mediante el sonido característico que le han pillado.

Bartolomé Lollevo- ¡Hombre, Michael Knight! ¡Ya decía yo que olía a culo peludito! ¡Mirad, muchachos, mirad lo que he pescado por ahí!

En la sala de exposición de coches de lujo, había otras tres personas de origen cubano esgrimiendo una gran sonrisa en sus caras.

B- Te presento a Felipe Nelargo, Adolfo Llaculos y al gran Dante Lahuerta. Ellos te van a explicar por la via del empirísmo, el fenómeno de la dilatación.

A Michael le corrían gotas de sudor por las sienes mientras arrimaba el reloj-comunicador a su boca.

M- ¡KITT, rapido, activa el plan B! ¡Son una banda de sodomizadores ladrones de coches hijosdeputa!

K- ¿Los coches son unos hijosdeputa?

M- ¡Joder, KITT, los coches no, los ladrones sodomizadores! Ademas, ¿Que mas da? ¡Entra de una puta vez!

K- Lo siento Michael, pero cuando me has dejado en el callejón he visto a una Ferrari que tenía una trasera que no veas, y de la delantera no te quiero contar. Me ha guiñado un faro y ahora estoy de camino al circuito erótico. Abandono la fundación, me he enamorado.

La cámara refleja en un primer plano la cara de Michael con una mirada al infinito en la que se pueden atisbar sus posibles pensamientos. (Yo diría que pensaba: "¡Joooodeeer!")

M- ¡Dios mío! ¿Qué haré ahora sin la Fundación para la ley y el orden? ¿Que será de mi vida televisiva?

B- Por nosotros, como si te metes a salvavidas playero. De momento, como lo prefieres ¿Con vaselina para suavizar o con arena para que no resbale?

Hoy en día:

Devon Miles llegó a presidente de la república del Congo, pero fue asesinado por su sucesor

Bonnie se gana la vida actualmente como actriz porno

KITT y la Ferrari están en el desguace, eso sí. Uno al lado del otro

Michael Knight se cambió el nombre por el de Micht Buchanan y se dedicó a ser Teniente de los Baywatch, pero el problema de colon que le ocasionó la arena le relegó a ser jurado de concursos de televisión

ONG´s

UNICEF, Save the children, Acción contra el hambre, Amnistía internacional, Intermón Oxfam, Anesvad, Médicos sin fronteras, Plan, Intervida, Manos unidas, Cruz roja, Vicente Ferrer, Inocente inocente, Accionatura, Greenpeace, Apadrina, Aldeas infantiles, Cáritas, Ayuda en acción, Mensajeros de la paz, Protégeles, Impacto Global, Fundación derechos humanos, Global humanitaria, África arco iris, CILSA, World Vision, Cooperación internacional, ...

Son algunas de las más conocidas. Después existen muuuuuchas más por países, regiones, incluso por localidades.

Las hay de diversos temas como ayuda humanitaria, apadrinamiento, en defensa de la naturaleza, ...

El otro día llamó un fulano a mi puerta diciendo que era colaborador de una ONG de nueva creación en mi ciudad y que si quería aportar algo para la (lamentable) catástrofe ocurrida en Haití.

No dudo de que la labor que desarrollan todas estas organizaciones es encomiable y muy necesaria, precisamente porque quien debería de hacerla (los gobiernos) no la hace como debiera.

Pero, y ahora voy a ser políticamente incorrecto, hay algo que me escama y seguramente que igual que a mí, mucha otra gente lo habrá pensado.

¿Por qué hay tantas ONG´s que sirven para lo mismo? Quiero decir, que si yo me siento comprometido por ayudar, me apunto voluntario a una ONG, o aporto el dinero que buenamente pueda a una de las innumerables cuentas que existen para ello. Pero no, cojo y decido montar mi propia ONG "Fundación Jimmy", que va a servir para lo mismo que las demás, lo único que dispondrá de un número de cuenta distinto.

Quiero creer que lo que me escama no es cierto, pero echando un vistazo a la naturaleza humana, me cuesta.

Mucha gente pasa del tema porque no se fía de que su dinero vaya a parar a donde debe y eso es una pena.

Deberían hacer una autocrítica e intentar organizarse un poco. Quizás también sería bueno que hubiera más OG´s (Organizaciones Gubernamentales)

Que conste que no estoy criticando a esa gente que se mata y da su vida por ayudar a los demás, Dios me libre, se necesitan personas así para que por lo menos haya un equilibrio entre tanto hijo de puta suelto, solo estoy diciendo que se bombardea com muchos números de cuenta, demasiados números de teléfono a los que llamar y demasiadas ONG´s sin ánimo de lucro pidiendo ayuda para los necesitados, y eso va en contra de la propia misión.

Y por último, que me perdonen todas aquellas personas a las que esta entrada les pueda herir, pues no es mi intención.

Knight Rider 2010 (2ª parte)

Michael echó una ojeada al salpicadero de KITT, buscaba el botón de "superpersecución", un nuevo gadget (oye... el Gadget este estaba antes o despues del coche fantástico? Bah... da igual)que le había instalado Bonnie. Esto le daría una velocidad de 467,65 millas por hora. No era capaz de encontrar el dichoso botón, pero él era Michael Knight, un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros, no preguntaría. Iba pasando el dedo índice de la mano derecha realizando pequeños círculos al aire por toda la botonera.

De aquí viene lo de "Tienes más tontería que el salpicader del Coche Fantástico"

KITT- Mas a la derecha..., arribaaa...,un poquito a la izquierda...., ¡Ahí, ahí, que te pasas! Un poco más a la derechaaa... ¡Justo ahí! ¡Dale caña!

Michael- ¡Vamos que nos vamooooos!

Estaban a punto de llegar a su destino y Michael estaba pensando en el plan a seguir, o sea, él se bajaba del coche, hacía un poco el ridículo frente a los malos, los malos le atrapaban pero no le quitaban el reloj-comunicador (parecía un reloj-calculadora Casio, pero eso era el camuflaje, en verdad, era un reloj-comunicador con el que podía conversar con KITT. Además, tenía como extra la hora de París, que nunca venía mal) y entonces es cuando él llamaba a KITT y éste le salvaba a la vez que derrotaban a los malos. Antes de irse al transporte especial, le daría un par de besitos a la tía buena del lugar, dejándola marcada para toda la vida. Buen plan.

Entonces, KITT dijo:

K- Michael, tengo una alerta encendida. Las autoridades locales nos están dando el alto.

M- ¿Autoridades locales?

K- Si, Michael, los llamados por los aborígenes de la zona como "Guindillas". Lo mejor será detenerse para ver que desean.

Michael detuvo a KITT en el carril derecho de la vía, cuando un "guindilla" se aproximó a la ventanilla izquierda.

Guindilla- Buenos días señor. ¿Se ha dado cuenta de que iba con exceso de velocidad?

M- Perdone usted, agente. Es que este coche se embala y no te das cuenta.

G- Además, no lleva puesto el cinturón de seguridad.

M- ¿Cinturón de quée? En los ochenta no se lo ponía ni Dios, y yo no voy a ser menos.

G- Por si fuera poco, ese coche tuneado no está debidamente homologado.

M- Mire usted, agente. Tengo muchísima prisa y se me va a escapar el malo del capítulo. Además, los que velamos por la seguridad y estamos en lucha perpetua contra el crimen, deberíamos actuar en bloque.

G- ¿Es usted del Bloque? ¡Haberlo dicho antes, hombre! Siga, siga y, por favor, si se encuentra con Ginés, no le diga nada de esto... se lo agradecería.

M- Bien, agente. Si encuentro a ese tal Ginés, le recomendaré.

Dos agentes de la autoridad locales luchando contra el crimen

Después del "altercado" con la autoridad local, Michael y KITT estaban muy próximos a su objetivo: el concesonario "Millonetis".

Será realmente Michael Night parte de "El Bloque"? Si se detiene de nuevo para atusarse el pelo en el retrovisdor; ¿llegará a tiempo Michael a detener a Bartolomé? Y lo más importante: ¿Qué hizo que michael se cambiara el nombre por el de Mitch Buchanan? ¡Todo esto y mucho más en el próximi capitulo de... "Knight Rider 2010"!

Knight Rider 2010

Mola, ¿Eh?

Michael Knight. Un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros. La Fundación para la Ley y el Orden le había reclutado porque estaba cachas, con pelo en pecho y el cabello ensortijado y daba caché en la tele.

Ahí le tienes, puro estilo ochentero

Estaba en el transporte especial (un camión de tres ejes) intentando hacerse a Bonnie, la mecánica. No sabía porqué, le atraía eso de que una tía buena como ella, supiera de coches y se ensuciara de vez en cuando de grasa (¡Coño, y a mí!). Pero nunca consegía llegar al final de la cuestión. Mucho lirili pero poco larala. ¡Dios, que rabia!

De repente, el "encargao" del cotarro, Devon Miles, salió por la pantallita (como siempre, el jodío no daba nunca la cara):

D- Michael, deja de hacer el ridículo con Bonnie y acercate a la pantalla que te voy a dar curro.

M- Devon, siempre igual, me llamas cuando la tengo a punto de caramelo

D- Anda, no digas tontás cuando la gente te está oyendo. Atiende: El famoso mafioso Bartolomé Lollevo está haciendo de las suyas. Se le implica en un asunto de robo de coches de alta gama. Anda, ve y a ver que solucionas.

M- Okey Devon, eso está hecho. Oye Bonnie, ¿Está KITT preparado?

B- En un momento Michael, sólo queda ajustarle la junta la trócola y como nuevo.

Michael se subió en KITT, un Pontiac Trans - Am de la polla, con una inteligencia artificial superdesarrolada con voz de mayordomo, con un montón de extras y una lucecita en el morro vaiveneante en el eje de abcisas que hipnotizaba. Bajó por la puerta trasera del transporte especial (Camión) y cambió de sentido de la marcha en una maniobra derrapante de 180º. (¿Por qúe SIEMPRE tenía que cambiar de sentido cuando salía del cami... eerr... transporte especial?)

K- (con esa voz de mayordomo insufrible) Buenos dias Michael. Me alegro de que estés bien, aunque noto en tus constantes vitales una cierta hipotensión y exceso de glucosa.

M- Lo que no captas es el dolor de piña que tengo, cabronazo. Pero no te preocupes KITT, es de los cubatas de anoche.

Y dicho esto y después del saludo mutuo entre hombre y máquina, se dirigieron ambos dos al concesonario "Millonetis" donde supuestamente Bartolomé Lollevo y sus secuaces estaban perpetrando sus fechorías.

¿Llegará a tiempo Michael para detener a Bartolomé? ¿Se le pasará el dolor de mocha a Michael antes de llegar al concesonario? y lo más importante, ¿Porqué Michael abandonó la Fundación para meterse a salvavidas?

Todo esto y mucho más en el próximo capítulo de "Kight Rider 2010"

Nieve

¡Aaahh! Ya estamos de vuelta, después de la navidad. Otra vez a currar de manera "normal", otra vez a... bueno, ya sabéis.

Feliz de todo a todos, sobre todo a tí, querida abuelita.

Titulo esta entrada como "nieve" porque querría hablar algo sobre este hache dos o solidificado que cae de los cielos.

Recuerdo que cuando era najo, me molaba mazo (¡Joder, parezco Camilo Sesto!) el tema de la nieve. Que nevara significaba una probabilidad bastante suculenta de no ir al cole, además de diversión garantizada hasta que no te respondieran los dedos de las manos, y en ocasiones, los de los pies.

Pero ahora, ¡Ay, amigo, ahora! Ahora es totalmente distinto. Que nieve significa una putada. Porque te tienes que mover. No sé como cojones hemos llegado a este punto en el que tienes que coger el coche, el avión o cualquier otro transporte para llegar a otro sitio, quieras o no quieras. Somos esclavos del transporte, y la nieve no ayuda mucho al transporte. Y menos en este pais, que nieva dos dias al año (una media ponderada entre lo que nieva en Santander y en Almería) y evidentemente no tenemos la misma destreza que los noruegos en estos temas.

El típico gilipollas que se cree más que nadie. Luego pasa lo que pasa

Bueno, que esto era una entrada para presentarme con el año nuevo, saludaros a todos (besito para ellas, abrazo para ellos) y de paso quejarme de la nieve, que me dejó ayer unas cuantas horas en el aeropuerto.

Saludos y de nuevo feliz de todo a todos.