Michael llegó derrapando al callejón en donde daba la puerta trasera del concesonario "Millonetis". Nunca había nadie en las puertas traseras de los sitios y era por ello por lo que podía hacer todo el ruido que le entraba en gana.
Michael- A ver, KITT, pon en funcionamiento el chisme ese en el que se ve a la gente roja, amarilla y azul y dime cuantos hay dentro.
KITT- Michael, ese "chisme" es el detector de calor por infrarojos. Habla con propiedad por favor.
M- Pues eso he dicho.
K- Mis sensores indican que son cuatro. Varones de gran talla al lado de un muro con deficiencias arquitectónicas. Si entramos atravesando la pared los dejaremos fuera de juego sin tener que exponerte.
M- Quita, quita. ¿Y cómo coño rellenamos los diez minutos de capitulo que quedan? Lo haremos como siempre. Voy a entrar.
K- Tú mismo.
Michael entró con sigilo por la puerta trasera del concesonario, poco a poco, haciendo el menor ruido posible. Entonces, la cámara se le posicionó a la altura del hombro y sono un "¡Click!"
Era la típica escena en la que el malo amartilla el revólver detrás de la cabeza del bueno para indicarle mediante el sonido característico que le han pillado.
Bartolomé Lollevo- ¡Hombre, Michael Knight! ¡Ya decía yo que olía a culo peludito! ¡Mirad, muchachos, mirad lo que he pescado por ahí!
En la sala de exposición de coches de lujo, había otras tres personas de origen cubano esgrimiendo una gran sonrisa en sus caras.
B- Te presento a Felipe Nelargo, Adolfo Llaculos y al gran Dante Lahuerta. Ellos te van a explicar por la via del empirísmo, el fenómeno de la dilatación.
A Michael le corrían gotas de sudor por las sienes mientras arrimaba el reloj-comunicador a su boca.
M- ¡KITT, rapido, activa el plan B! ¡Son una banda de sodomizadores ladrones de coches hijosdeputa!
K- ¿Los coches son unos hijosdeputa?
M- ¡Joder, KITT, los coches no, los ladrones sodomizadores! Ademas, ¿Que mas da? ¡Entra de una puta vez!
K- Lo siento Michael, pero cuando me has dejado en el callejón he visto a una Ferrari que tenía una trasera que no veas, y de la delantera no te quiero contar. Me ha guiñado un faro y ahora estoy de camino al circuito erótico. Abandono la fundación, me he enamorado.
La cámara refleja en un primer plano la cara de Michael con una mirada al infinito en la que se pueden atisbar sus posibles pensamientos. (Yo diría que pensaba: "¡Joooodeeer!")
M- ¡Dios mío! ¿Qué haré ahora sin la Fundación para la ley y el orden? ¿Que será de mi vida televisiva?
B- Por nosotros, como si te metes a salvavidas playero. De momento, como lo prefieres ¿Con vaselina para suavizar o con arena para que no resbale?
Hoy en día:
Devon Miles llegó a presidente de la república del Congo, pero fue asesinado por su sucesor
Bonnie se gana la vida actualmente como actriz porno
KITT y la Ferrari están en el desguace, eso sí. Uno al lado del otro
Michael Knight se cambió el nombre por el de Micht Buchanan y se dedicó a ser Teniente de los Baywatch, pero el problema de colon que le ocasionó la arena le relegó a ser jurado de concursos de televisión
¿Maikel? ¡NNOOOOOOOOOOOOOOOO!.... sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza, sal de mi cabeza…
ResponderEliminar¿Enseñan en algún sitio a meter barriga así de bien? Mejor no preguntar
ResponderEliminarCoño, ¿Colón también estaba en el guión? Pues de verdad que no me he enterado hasta el final...jajaja
ResponderEliminarMenos mal que no estabas de guionista de la serie, porque todavía estarían dándola...jajaja
Salud
Grande Maikel Nai. En los próximos relatos retromotions saldrán más personajes, si mi cabeza da para ello. (Vaya metida de barriga, es verdad)
ResponderEliminar¡¡Kittttt te necesito!! o más bien diría yo... Rupert te necesito porque no me dirán que ese refrito de melena era como para pasarse horas en la peluquería. Y ya no digamos ese vestuario de mercadillo barato tan estrecho y con la camisa abierta hasta el ombligo. Vaya que sólo le faltaba un tatuaje que pusiera: Amor de madre jejej.
ResponderEliminarEl coche estaba bien... pero bien brillante ya que por allí donde se metiera siempre estaba impecable.
Me gustaba la serie y la música principal pero visto desde los ojos de un niño. Ahora no hace mucho la vi y me parecía de muy poca calidad.
En cuanto a la foto playera está más que claro que esconde barriga porque aquí Photoshop no hay.
Saludos desde Tarragona.
Jimmy, que sepas que te hemos metido en nuestro blogroll del mes de febrero. Ahí es nada.
ResponderEliminara lot of Gracias
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