El asesino del post-it 4

Cuarto cadaver

El Inspector Mento, estaba debatiendo las peculiaridades del nuevo crimen del asesino del post-it con sus compañeros, el Subinspector Tuga y la Agente Tazas mientras el Comisario Jefe Lipe González marcaba el número de Adalberto Mate en su celular.

LG- ¿Mate, eres tú?.... Sí, otro cadáver. En la puerta trasera del restaurante chino Tan-Dao-Vien. ... No te preocupes, te informaremos de todo, aunque como supondrás, no hay demasiadas pistas, ya sabes, "normales".

Vista frontal del restaurante chino

Pasados escasos veinte minutos, Adalberto se presentaba en el lugar en cuestión. La parte trasera del restaurante chino daba a un callejón sin salida donde se acumulaban las basuras y los gatos callejeros. El cadáver (de un tío normal) yacía sentado de medio lado apoyado sobre la puerta trasera del restaurante con el ya típico post-it en la frente, en el que figuraba escrito: "aparcamiento húmedo"

Callejón. Parte trasera del restaurante chino

A- ¿Algo fuera de lo común? Pregunto Adalberto

LG- Sólo una cosa, detective. Fíjese en el pomo de la puerta.

Adalberto se acercó y de repente dió un respingo hacia atrás. A- ¡Ostias, Pedrín!

Colgando del pomo de la puerta, había un consolador Big John en su versión XXL.

AT- ¿Qué le parece, detective? Comentó la Agente Tazas

A- Bueno, yo diría que más o menos la mía es del mismo tamañ...

AT- ¡No le estoy preguntando por el consolador, le estoy preguntando por la situación en general!

A- Ya, ya lo sabía, era para ver si estaba atenta.

El Subinspector Tuga se adelantó, miró a los ojos a Adalberto y esputó: IT- Diga la verdad, señor de-tec-ti-ve. No tiene ni la más remota idea de lo que pasa ¿Verdad?

Momento justo cuando Adalberto descubrió la verdad sobre los asesinatos

Entonces, Adalberto dió un paso adelante y dijo: A- ¡Señores, para mí el temita está claro! ¡Ya tengo la solución al enigma de los post-it!

LG- ¿Y no le importaría compartirlo con los demás, señor Mate? Dijo González

A- Por supuesto que sí, Comisario Jefe. Pero antes tenemos que discutir una cosa. Creo recordar que en el primer capítulo de esta historia me llamásteis detective de mierda.

IT- Bueno, ya sabes Adalberto, no iba en serio. Dijo Tuga.

A- Ya, ya... os diré lo que vais a hacer.

¿Que les dirá Adalberto a los policías? ¿Cuál será el significado de los post-ít? y lo más importante: ¿Que tipo de animal es Goofy?¡Todo esto y mucho más en el capitulo final de Adalberto y el caso del asesino de los post-it!

ING ¡Qué cabrones!

Bueno, en realidad creo que lo son todos los bancos. Y es que es cierto el slogan de algunas camisetas que he visto: "Hay más hijoputas que personas". ¡Joder, que razón tiene!

¡Cuánta razón tiene!

El caso es que tengo una hipoteca (como casi todos) y debido a la subida del euribor, me está costando un güebo pagarla (como a casi todos). Vamos, que no llego a fin de mes y eso que me he tenido que pluriemplear para poder hacer frente a todos los gastos.

Así de pluriempleado tengo que estar.

Para mitigar algo el esfuerzo económico que debía hacer mensualmente, le escribí una bonita carta a mi banco de siempre CajaMadrid, solicitando una bajada del diferencial, a lo que me contestaron por teléfono algo inteligible porque no podía entenderlo bien a causa de las risas.

Entonces pasé a fase dos: intentar subrogar la hipoteca, cambiarla a otro banco con mejores condiciones y, de paso, presionar a CajaMadrid. La respuesta de los demás bancos fue bastante parecida a la de CajaMadrid, más o menos: "Lo sentimos mucho, pero su propuesta no puede ser admitida, debería Vd. de pagar el 80% de su sueldo en la hipoteca y eso no puede ser"(entre risas, por supuesto)

Pequeña muestra de la gente que se descojona cuando pides una rebaja de diferencial

En ese momento, decidí pluriemplearme y sacrificar tiempo libre para mi familia y mi ocio en pos de la supervivencia económica. Pasados varios meses, probé de nuevo con la fase dos. Al ganar algo más de dinero los bancos ya sí estaban dispuestos a subrogarme, por lo que lo intenté con uno de ellos, en mi caso, IND Direct.

Todo el rollo se hace por internet, la verdad es que es muy cómodo. También te mandan (al dia siguiente de llamarles), la documentación para contratar su famosa Cuenta Naranja, ¡Qué jodíos, los tíos! menos mal que no la contraté, ya te diré por qué, abuelita. El caso es que me sentó muy mal que me quisieran endosar la Cuenta Naranja esa, sin que yo se lo hubiera pedido, y por eso no la contraté en eso momento.

Bueno, después de más o menos un mes de espera, me llamaron para decirme que iba a venir un tasador a mi casa, al dia siguiente vino, diez minutos y se fue. hasta ahí bien.

Y aquí, querida abuela, viene lo mejor. Para descojonarse de risa oye. Al día siguiente me llaman de ING diciendome que el piso se ha tasado en nosecuanto y que como solo pueden prestar el 80% de la tasación, pues que no llegaba, que me faltaban unos seis mil y pico euros de debería abonar para que la operación se pudiera hacer.

Si tuviera varios de éstos, no pediría préstamos, ¡no te jode!

Entonces dije: -Puta mierda, pues va a ser que no tengo seismil euros sueltos ahora mismo.

- Pues entonces tendremos que dar de baja su petición de subrogación, señor. Dijo la tía de ING.

- Haga usted lo que tenga que hacer, señorita.

(Ahora viene lo mejor)

-Señor, le recuerdo que tiene que abonar los gastos de papeleo, bla, bla bla, de la solicitud de oferta vinculante, bla, bla, bla,.. y los gastos de tasación, bla, bla, bla,.. total unos quinientos y pico eurillos de nada.- Me cuenta la colega.

- ¿¡Cómooorr!?

- Si señor, quinientos y pico eurillos de nada.

Más o menos se me debió de quedar esta cara

- Pero... vamos a ver señorita... Se supone que vengo a ustedes para pedirles ayuda, para traerles la hipoteca para sacar un beneficio, PORQUE NO TENGO PASTA PARA PAGARLA. Y usted me responde: "quinientos eurillos de nada"? Se supone que vengo a buscar ayuda, no a que me hundan más.

- Ya señor, lo siento, son las normas.

(Aquí fue cuando estaba entre llorando y riendo).

Me recompuse un poco y le dije: - Bueno señorita, ¿Y cómo piensan cobrarme esa cantidad?

- Pues de su Cuenta Naranja, caballero.

Aqui es donde di gracias por no haberme hecho la Cuenta Naranja esa cuando me la mandaron al principio. Aparentemente, casi todos se la hacen por lo que la telefonista ésta de ING daba por echo que yo ya la tenía.

- Pues va a ser que no, que no hay Cuenta Naranja, señorita.

- Errr... si, si, veamos... Bueno, le mandaremos un apremio a la cuenta de CajaMadrid que nos facilitó (ésa sí que la tienen, los muy cabrones)-. Me dijo

- Pues manden ustedes lo que quieran.

Y va la tía y todavía me dice: - Me puede facilitar su DNI para ver si es correcto?

- Te voy a facilitar una mierda- Y le colgué.

Espero que este mosqueo contado en relato ayude a alguien además de a mi abuelita.

Idos a robar a vuesta puta madre, ¡Cabrones!

El asesino del post-it 3

Tercer cadaver

Adalberto se encontraba en su oficina, sita en un pisito muy discreto entre Serrano y Recoletos, cuando sonó el teléfono.

A- ¿sí? OK. Ahora voy.

Era la voz del Subinspector Tuga. Había un nuevo cadáver degollado y con un post-it. Cuando Adalberto llegó a la escena del crimen, le estaban esperando las tres personas encargadas del caso, que escoltaban al Comisario Jefe Lipe González.

El Comisario Jefe Lipe González

LG- No se corte, detective. He sido yo quien ha dicho a Tuga que le llame. Dijo Lipe. - No es por llamar incapaces a mis hombres, pero dada su experiencia con este tipo de casos, creo que vendrán bien dos ojos más.

A- Ya. Vamos, que no tienen ni puta idea ¿No?

LG- Exacto.

A- Bien, vamos a ver el fiambre, a ver que podemos sacar en claro.

El cadaver estaba en una pose muy parecida a la de los otros dos y con un post-it en la frente.Adalberto se acercó hacia el post-it y leyó: "Va detrás del noble, juega como Gento y pesa casi 23"

A- Como de costumbre, ninguna pista excepto el post-it.

LG- Como de costumbre.

A- Bien. Tengo que aclarar las ideas. Las pistas son muy confusas. Me voy a mi despacho. Les llamaré si descubro algo.

La agente Tazas se acercó a Adalberto.

AT- Estamos en un callejón sin salida. Sin huellas ni demás pistas, nos quedamos con el galimatías de los post-it. Y parece que no tienen ningún sentido.

A- (Sin sentido te iba a dejar yo...) No se preocupe, señorita. Todo saldrá bien.

Esta foto no tiene sentido aquí. Pero la agente Tazas está tan buena que se agradece ponerla.

Los cuatro policías, Lipe, Mento, Tuga y Tazas, quedaban por detrás de la cinta "no pasar" mientras Adalberto se dirijía a su despacho cavilando...

A- (Pensando) Que Hijoputa el de los post-it. Que hijoputa.

El asesino del post-it 2

Segundo cadaver

No habían pasado ni 48 horas cuando en la emisora de la policía se comentaba el encuentro de otro cadaver encontrado en extrañas circunstancias.

La emisora oficial de la policia que Adalberto, sabiamente tenia interferida, no daba muchas más pistas, por lo que salió veloz hacia el lugar de los hechos. Estaba seguro que era la segunda víctima del asesino de los dias pasados y por el camino, se preguntó cómo era posible que la policía encontrara el cadaver antes que él, con lo gañanes que eran los encargados del caso, aunque la Agente Tazas apuntaba maneras, además de para arriba.

Cuando llegó a la escena del crimen, el Inspector Mento, se apresuró a cortarle el paso.

Un día de trajajo del Inspector Mento

IM- ¿Dónde te crees que vas, Mate?

A- Venga, Mento, déjame mirar. ¿Que mas te da?

IM- Lo siento, pero ya sabes que si viene el comisario y me ve hablando contigo, tendré problemas.

A- De acuerdo, de acuerdo. Al menos dime rápidamente lo que habéis encontrado y después me iré.

IM- Está bien, el cadáver es de una tía normal, degollada. Parece ser que se dirijía al Pub "El desguace", donde actuaba de cantante. No hay huellas y la única pista es un post-it en la frente del muerto. Estamos seguros que se trata del mismo asesino de hace dos dias...

A- ¿Qué pone el post-it?

IM- No lo llego a comprender, pone "Titanic". Sin más. Yo creo que se quiere reir de nosotros.

A- Titanic ¿eh?. Gracias Mento. Saluda a Tuga de mi part... ¡Mira, mira, mira...!

Unos metros más allá, estaba la agente Tazas en cuclillas, revisando el cadáver en busca de pruebas, y, en esa pose, dejaba entrever un tanguita blanco por encima del pantalón del uniforme.

A- Canelita en rama, macho.

IM- Te diré, que tengo que sufrirlo cada dia.

Tazas y su tanguita negro

A- Bueno. Lo dicho. Muchas gracias y no dejéis de avisarme si descubris algo.

IM- Venga. Pírate ya.

Multas

El otro día, me encontré una cartita encima de la mesa del comedor con una notita de mi padre: "es una multa, la ha cogido cuando he ido a tu casa a bajar al perro"

Cagándome en todo desprecinto la carta y... ¡Horror! ¡310 leuros del ala!

- Cagüen la hostia..., cagüen la puta doros..., cagüen la madre que parió a Panete..., cagüen tó.

Mientras intento sin conseguirlo no pensar los días que me tengo que levantar a currar a las seis de la mañana para ganar los 310 euros que tengo que dar a esos cabrones, leo: Hecho de la sanción: "No notificar el conductor de la infracción. Viene del expediente x"

Indagando un poco, al fín descubrí lo que pasó.

Se supone que tiempo ha, allá por la provincia de Soria me hicieron una fotito con un radar de esos modernos.

Nuevos radares de la DGT

Los datos corrieron electrónicamente hasta que llegó (o eso dicen) una notificación a mi domicilio. En dicha notificación, además de la multa y todo eso, viene un requerimiento para que se identifique al conductor del vehículo en el momento de la infracción, puesto que ningún agente paró al vehiculo y comprobó la identidad de quién fuera al volante, sino que fué una máquina infernal que hace fotos y las manda (corren los datos) automáticamente.

Cuando no hay respuesta por parte del pringao al que le ponen una multa, te la publican en el Boletín Oficial de la Provincia donde se cometió la infracción, y con eso, te dan por enterado. Con un par de güebos.

Parace ser, que la nueva ley de tráfico, sanciona la no identificación del conductor con multas desde 310 a 1500 euros, de lo que se derivó mi situación.

Como "no me enteré" de que me habían multado, y tampoco tengo por costumbre el leerme el Boletín Oficial de la Provincia de Soria, pues no identifiqué a conductor alguno. Resultado: 310 euros que, créeme abuelita, no te escapas.

El político de turno descojonándose en tu cara de toda la pasta que recauda gracias a gilipollas como tú

El asesino del post-it 1

Querida abuelita, este otro relato de la saga de Adalberto está también traido del antiguo blog, pero a diferencia de éste último, aquí sí acabaremos la historia. Disfruten con... "El asesino del post-it"

Primer cadáver

Había una gran aglomeración de gente en el oscuro callejón. Al pie del cadaver se encontraban el Inspector Mento y el Subinspector Tuga, mientras la Agente Tazas, intentaba disolver al gentío.

AT- Circuleeen, circuleen. Aquí no hay nada que ver.

Adalberto, como no, se encontraba en el lugar de los hechos. Observando desde fuera de la cinta de protección que estaba colocando la Agente Tazas.

La Agente Tazas con uniforme de verano

AT- ¡Mira por dónde no me extraña verte por aqui!

IM- ¿De quien hablas, Tazas?

A- Encantado de volver a veros. Hacía mucho tiempo.

AT- Sí. desde que te largaron de homicidios.

ST- Sabes que no podemos compartir información contigo. Nada personal. No nos permiten hablar de casos confidenciales con los detectives de mierda.

A- No os preocupeis por mí. me iré.

Adalberto salío de la escena del crimen con media sonrisa dibujándose en su cara. Había cumplido su misión, hacer creer a la policía que no tenía datos sobre el caso. Nada más lejos de la realidad. Adalberto llegó media hora antes que ellos a la escena del crimen. Era un especialista en oler la sangre. Se encontró el cadaver de un hombre de raza caucásica, de 1, 75 de altur... ¡Bueno, lo que podríamos llamar un tío normal! Tenía el cuello degollado y un post-it azul en la frente que decia: 4/5 .
Después de haber liberado al cadaver del peso que le suponían los 40 euros con 50 céntimos que llevaba en el bolsillo y de anotarse la pista del post-it, se quedó por la zona para dejarse ver por la policía.

La gente normal utiliza los post-it, por ejemplo, para hacer la lista de la compra

El olfato de Adalberto no le fallaba, y le decía que iba a haber más sangre. El asesino no iba a terminar con un sólo cadaver en su cuenta. Habría más.

La fábrica de potitos 4

Capítulo for

- ¡Ajajá! ¡Putón desorejado y verbenero! Lo tengo todo grabado. Has hecho una confesión de libro. Ahora no tendrás nada y perderás la posibilidad de quedarte con la fábrica de potitos. Además, vas a tener que aguantar a Alejandro dutrante el resto de tu miserable vida.

- ¡Noooo! ¡Por favor! Haré lo que quieras, te pagaré lo que quieras, pero por favor, no le cuentes esto a Alex, ni le enseñes la grabación. Necesito esa fábrica.

- Huummm... déjame pensar... ¡Vale! De momento, amórrate a pilón y después me vas a pedir disculpas por lo que me dijiste antes de detective de mierda, que me sienta muy mal.

- Fido fiscufpass pof lo detectife fe fiedda...

- Pero espera, no sean ansiosa, sácatela de la boca y luego hablas.

- Pido disculpas por lo de detective de mierda.

- Muy bien. Ahora puedes amorrarte. Después quiero que me pagues el triple de lo que me prometiste, mas el 20% de las acciones de la fábrica de potitos que te vas a agenciar gracias a mí.

- ¿el 20%? (sacándosela de la boca)

-Pues no, ahora va a ser el 30%. Además quiero que el guapito de cara este, se desnude, se unte de aceite y que baile.

- Perooo... (sacándosela de la boca)

- Veengaaa..., que esto se afloja.

Era una noche tranquila, de esas en las que sólo sopla una brisa de viento cuando se necesita, con una luna capaz de iluminar las calles más oscuras.Adalberto se encontraba en su lupanar preferido y mientras tres hermosas doncellas de colores distintos se pegaban por jugar con su palito, recordaba como había ganado dias antes una gran suma de pasta y el 60% de las acciones y por tanto el control total de la fábrica de potitos.

Ya, ya sé que no es lo mismo poner croisants a poner una foto de tres titis con Adalberto, pero esto a lo mejor lo ven niños...

SE FINÍ