Concienciación cívica

Bueno, hace poco tiempo han cambiado los cubos de basura de la localidad en la que resido y han sustituido los típicos contenedores grandes por unos contenedores soterrados.

La idea, a priori es cojonuda. Se evitarían los malos olores, el sacar la basura de dentro de los contenedores por cierta gente y la cuestión visual y estética mejoraría mucho, los contenedores habían sido diseñados por Mariscal, el del Cobi.

Pero claro, la situación real difiere bastante de la que previamente se supuso. La realidad es que los contenedores soterrados tienen la misma basura alrrededor de ellos que los antiguos, sino más.

¿Por qué ocurre esto? Bien, para mi humilde opinión es un problema de diseño.

La boca de los contenedores es demasiado pequeña, y hay muchas cosas que literalmente no caben, por lo que forzosamente se dejan fuera. Esto es únicamente problema de diseño (que digo yo que cómo no se han dado cuenta antes de ponerlos, pero bueno)

A partir de aquí, se mezcle el problema de diseño con la falta de civismo de la gente.

Los contenedores se abren aplicando una fuerza hacia arriba con el brazo en donde el deltoides tiene que hacer un esfuerzo relativamente flojo. El incivismo de la gente radica en que dejan la basura fuera directamente para ahorrarse el "gran esfuerzo para abrir la tapa" y el fallo de diseño está en no haberlo previsto y haber colocado un sistema de apertura más fácil.

Los contenedores están a una altura del suelo tal, que una persona de altura media tiene que doblar la bisagra entre veinte y treinta grados. El incivismo de la gente radica en que dejan la basura fuera para ahorrarse el "tremendo esfuerzo de doblar la lomera" y el fallo de diseño está en no haberlo previsto y hacer los contenedores más altos.

Mezclen ustedes los tres razonamientos anteriores y llegarán al porqué del principio.

Moraleja: Visto lo visto, y contando con que todavía nos quedan muchos años de educación, Mariscal, macho, la próxima vez prueba los inventos tuyos en tu pueblo.

Inventos y patentes

Hace un tiempo me dio por intentar inventar algo y patentarlo, ya sabéis, algo como el post-it o el clip, una gilipollez de esas que luego es super útil y te dan un montón de pasta si las patentas. Sólamente había que pensar en cosas cotidianas que se pudieran mejorar, algo que diariamente te estaba dando el coñazo y pensaras: "¿Cómo haría yo para mejorar esto?"
He aquí unas cuantas ideas que nunca llegaron a ver la luz:

- El vaso-cubata.

Es sabido por toda la generación del alcohol, que para tomarse un cubata en esos vasos de tubo, había que dar unos cuantos sorbitos al principio, para que cupiera todo el refresco, puesto que no cabía todo (licor, refresco y hielo) en el vaso (en España). Era lo que yo llamaba los "tragos de la muerte" puesto que en esos tragos, el porcentaje de alcohol era mucho más elevado. Pues bien, esos tragos de la muerte no gustaban a todo el mundo, con lo cual se me ocurrió el vaso-cubata.
Era simplemente un vaso más ancho/largo que los normales al que se le añadiría unas marcas para saber hasta dónde había que echar el licor y el logotipo de la marca registrada "vaso-cubata". La idea es que ese tipo de vaso calara en la gente y desplazara al antiguo. ¡Menuda gilipollez! Ahora hay unos vasos más anchos, o copas grandes en los que cabe todo. Yo sigo prefiriendo el vaso de tubo de toda la vida. Soy un nostálgico.

Aquí está. El de toda la puta vida. larguirucho y de vidrio, como tiene que ser

- Las luces indicadoras de potencia de frenada.

Un día, yendo por la N-II camino del curro, al coche que iba delante de mi se le encendieron las luces de freno. Yo supuse que el coche estaba reduciendo velocidad moderadamente, puesto que no había nada en el exterior que indicara lo contrario, pero el caso es que el coche se me vino encima a una velocidad bastante grande. Cuando me quise dar cuenta que el muy cabrón había clavado el pie en el pedal del freno, era demasiado tarde y me lo comí. Como no llevaba el cinturón puesto, metí la cabeza en el parabrisas y me lo cargué (cierto, lo juro). Desde ese día siempre me pongo el cinturón. La idea me vino justo después de quitarme los cristales que se me incrustaron en la cabeza. (Y juro que no me quedaron secuelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas)
Un indicador de potencia de frenada luminoso, que midiera la fuerza con la que pisaras el freno, y así pudieras ganar esa décima de segundo que hace falta para que no te la pegues.
Desgraciadamente, esa idea la vi publicada en una revista de coches poco tiempo después. Se conoce que no fui el único se se comió un coche. También inexplicablemente, esta idea no se ha hecho realidad (de forma masiva). A mi me parece bastante útil.

Imagen generada por ordenador recreando las lucecicas en cuestión

- La escobilla de baño automática.

De aquella corría el año 2002 y un compañero me comentó: "Macho, estando ya en el siglo 21, con todos los avances que hay y toda la tecnología, ¿Tú te crees que todavía hay que doblar el lomo para limpiar el váter con una puta escobilla? Entonces fue cuando se nos ocurrió la escobilla de baño automatica. Después de dar vueltas al tema, ideamos un sistema mecánico que, a traves de unos engranages, al apretar el botón del agua de la cisterna, también bajara a la vez una escobilla circular que recorría el contorno del váter e iba disminuyendo de diámetro gracias a unos muelles. La verdad es que estaba medianamente bien ideado, hasta teníamos hechas las fórmulas físicas para calcular cuánto debían de medir los engranages para que el sistema funcionara. Fuí a informarme del sistema de patentes y la verdad es que no fue muy alentador. Entre eso y que los japoneses también tenían unos sistemas de limpieza de váter (y de culo) atómicos-cósmicos, se nos fueron un poco las ganas.
Todavía sigo pensando en que no era mala idea.

Aquí está el japo Aki Kagoyo mostrándonos el váter del futuro. ¡Aaah! ¡Qué gustico! Termino ya, que me han entrado ganas

Un día de estos volveré a espachurrarme el cerebro, aunque ya sabes, querida abuelita que las mejores ideas son las que no se buscan.

Mazinger Z

Manzinger Z, sí señor. El puto amo. Recuerdo cuando era cani y flipaba con la intro y la canción. Se me volvían los ojos pa`trás cuando la piscina de la base de investigaciones fotoatómicas se abría por la mitad, resbalaba el agua a dos cascadas y del centro de ella salía él. Luego Koji Kabuto, pilotando el planeador, descendía sobre la cabeza de Mazinger hasta que se producía el ensamblaje. Los ojos de Mazinger brillaban y entonces los malosos de turno se jiñaban.

Desgraciadamente, ahora de viejo, ya no me parece tan alucinante. Los dibujos me parecen, pues eso, de hace un taco de años, y el argumento, pues eso, para canis.
Pero prefiero quedarme con mis recuerdos antiguos.

Aquí en España, sólo se emitieron originalmente unos cuantos capítulos (creo que cuarenta y algo) de los noventa y algo que tenía la serie, además de que después tuvo secuelas, a saber: Gran Mazinger, como Mazinguer, pero más mejor y Mazinkaiser, como Gran Mazinger, pero más ultramejor, o sea, la polla con cebolla, atómico-cósmico, la reostia en prosa. Aquí la comparativa:

Mazinger, Gran Mazinger y Mazinkaiser, por alturas, como en la mili

Toda película o serie que se precie, tiene que tener secundarios, y depende de la importancia y los perfiles que tengan estos secundarios, de lo bien implementados que estén en la historia, así será la calidad de dicha pelicula o serie.
Los Malos (todos ellos con problemas graves de salud):

Doctor infierno: Ese color de cara y esos ojos... no sé. Entre asfixia y hepatitis. El Jeje de los malos, muy malo él

Barón Ashler: Grave trastorno de personalidad. Le hacía a pelo y a pluma. Subalterno principal del Doctor Infierno. Siempre salía escaldado...¿O escaldada?

Conde Broken: Tortícolis galopante con indigestión de rimmel. Vino a mediados de seria con afán de quitarle el puesto al Barón Ashler. Pero la cosa no cambió nada, Mazinger les seguía dando para el pelo.

Brutos mecanicos: (¿Brutos mecanicos?) Lo mejor de la serie junto a Mazinger

Los "amigos" de Mazinger

Koji Kabuto, el teror de las nenas en el instituto

Sayaka Yumi: Piloto de Afrodita A y amante en sus sueños de Koji. ¿Soy solo yo, o está como un tren? (en la serie original no disponía de tanto canalillo)

El "Jefe": Rival en plan amistoso de Koji y piloto de Boss Borot

Shiro Kabuto: Hermano de Koji y protagonista de las comedietas de final de capítulo

Doctor Yumi: Padre de Sayaca y Jefe del Centro de Investigaciones Fotoatómicas

Había otros tantos personajes secundarios como los amigos de Jefe (el del moco colgando no tiene precio) y los ayudantes del Doctor Yumi (los que se pegaban una panzá para arreglar a Mazinger después de cada batalla, siempre currando a contrareloj)

Los Robots que "ayudaban" a Mazinger

Afrodita A. Nominada para el premio de robot inútil del año 1979. Lo mejor: Disparaba misiles ¡Y eran sus tetas! Lo peor: Las tetas nunca hacían daño a los Brutos Mecánicos

Boss Borot: Ganador del premio al robor inutil del año 1979. Lo mejor: Se pilotaba con ¡Un volante! Lo peor: Todo lo demás

Sólo para los que son todavía más frikis, porque esto que voy a contar hay que buscarlo aposta y además está en japonés subtitulado al español.

(contiene spoilers)
Como ya dije antes, después de Mazinger Z, vino Gran Mazinger. O sea, en el último capitulo de Mazinger Z, los brutos mecánicos del Doctor Infierno, le están dando pal pelo a Mazinger, vamos, le hacen polvo a pesar de su super aleación Z, pero justo antes de que Mazinger sea destruido por completo, aparece Gran Mazinger, pilotado por un tal Tetsuya y se carga a los brutos mecánicos.

A partir de ahí, viene la serie de Gran Mazinger, que no he visto mucho porque Tetsuya no me llama, a mi me molaba más Koji Kabuto con sus patillas (sin mariconadas).

Mazinkaiser empieza con el último capitulo de Gran Mazinger, en el que Mazinger (en piloto automatico) y Gran Mazinger (pilotado por Tetsuya) están siendo arrasados por los brutos mecánicos (otra vez). En eso que aparece otra vez... Quien? No lo adivinais? Pues quien va a ser: Koji Kabuto que pasaba por alli y le es revelado por el doctor Yumi el terrible secreto de Mazinkaiser, un Super-mega-ultrarobot que tenian guardado pero que les daba miedo sacarlo porque era demasiado poderoso. El caso es que sale Mazinkaiser y de un plumazo se carga a los brutos mecanicos y jubila a Mazinger Z, a Gran Mazinger y al capullo de Tetsuya.

La serie es mucho más moderna, con dibujos actuales tirando a manga y un poco más "adulta". Incluso en un capitulo, Sayaka enseña las tetas a unos guardias de doctor Infierno para distraerles, por no hablar de las dos secretarias que tiene el doctor Yumi, canelita en rama.
No está mal, lo único que Mazinkaiser es tan "la polla limonera" que sus enemigos nunca tienen nada que hacer, y eso seguro que desmoraliza.

Mazinkaiser en concierto con cocacola

Gran spoiler: al final ganan los buenos y pierden los malos.